El Semanario Inabordable 3.0

Células sofisticadas trasandinas (o el exodo de la sofisticación de medio pelo)

2008-08-13T00:37:11+02:00

por Julio Lopes Bianco (corresponsal del otro lado de la cordillera).

Santiago les quedó chico. Es un hecho. Pero así como nuestra capital es pequeña para satisfacer el hambre por un estilo de vida más modernoso y cool, también lo son sus bolsillos; por lo que una ala importante de la sofisticación a emigrado al siempre joven Buenos Aires cuando no es posible viajar a los grandes paraísos de la vanguardia como son Barcelona, NY y Londres.

Lo que van a hacer por esas tierras es un misterio. Debe de haber una razón de peso para persuadir a sus padres en el emprendimiento de tal hazaña ya que todo cuesta plata. ¿Algún cursillo de costura dictado por alguna lesbiana modista que ya no toma alcohol pero fuma mentolados como carretonera? ¿Un curso express de cine sobre Goddard y la Nouvelle Vague? Siempre hay chicos guapos por ahí. Las opciones son variadas.

Al igual que Al Qaeda, la sofisticación maneja células por diferentes partes del planeta. El Semanario en un gran esfuerzo ha descubierto una importante al otro lado de la cordillera. Es una red poderosa, se comunica con sus pares inundando sus Facebooks y Flickrs (nunca Fotolog) con estudiadas fotografías digitales de sus departamentos arrendados en Palermo (barrio "chic"), de sus nuevas amistades de sexo indefinido que incluyen mimos con olor a sobaco y estudiantes de cocina que sólo ocupan verduras, y bueno, fotos de sus amigo/as que como la Carmela de San Rosendo dejan por unos días el "puta es que aquí no pasa ná" Chile para darse un pequeño barniz cultural.

Un buen cuadril de vacuno argentino como la del "Palacio de la Papa Frita" acompañada de una buena cerveza en una hielera de metal está absolutamente prohibido para estos personajes. Que ordinariez. Probablemente continúan engullendo sashimi como dictaba la costumbre antes de viajar. Para que hablar del fútbol, el River vs. Boca pasa a segundo plano cuando se enfrentan Cattaneo vs. Cecilia Amenábar en Pachá en un frenesí de baile oligofrénico un sábado por la noche. "Que buenas fotos nos sacamos".

De la misma manera que en el terrorismo islámico, las células son difíciles de seguir y algunas veces pareciese que llevan la delantera en la interminable carrera entre el bien y el mal pero no debiese cundir el pánico. El Semanario Inabordable mantiene sus ojos abiertos 24/7 ("twenty four - seven" como dicen los gringos) para desenmascarar a estos individuos y sus acciones.

Cattaneo CH.E.P.C.S.M !!!

Ultima Hora: Comunidad Inabordable apoya fiesta Aguante Juanito!

2008-08-05T17:45:49+02:00

Equipo Semanario

Amigos y enemigos. Este sábado 9 de agosto están todos invitados a la fiesta Aguante Juanito (hagan click en la foto y leer abajo) en la ex Melody. La idea es que se llene y podamos juntar harta plata para ayudar a esta causa. Habrá buena música y banda en vivo. No sean giles! Ese día no vayan a fiestas de desconocidos a pagarles para que se llenen de sucio de dinero. Aquí hay una gran fiesta y una buena causa. Se dice que El Nihilista hará un duelo de baile.

"Aguante Juanito" es una fiesta organizada por todos los amigos deManuel José de Tezanos Pinto y la Cata Baudrand a beneficio de Juan, su hijo de 4 meses, que sufrió una meningitis neumocica. Esta es una enfermedad gravísima que lo hizo estar más de 2 meses internado en la UTI. Hoy se encuentra mucho mejor, pero con una gran cantidad de tratamientos por delante. Es por eso que este próximo sábado 9 de agosto hemos decidido realizar una gran fiesta donde esperamos contar con la presencia de TODOS ustedes! La fiesta se viene con todo, nos reencontraremos con amigos de siempre, habrá buena música, buen ambiente, buen bar y... por supuesto muy buena onda.

Para ayudar y pasarlo bien, puedes:

1.- Ir a la fiesta, comprar tu entrada allá.

2.- Comprar entradas antes, aunque no sepas si puedes ir.

3.- Hacer donaciones voluntarias.

(en caso de transferencias contactarse con Pilar Gana: mpiligv@gmail.com)

Un gran FUCK YOU convertido en música ambiental (acerca del último disco de Lou Reed)

2008-08-05T00:00:07+02:00

por Te Vi Nacer.

En 1975, el sello RCA decidió poner a la venta un disco doble de Lou Reed, que se llamó METAL MACHINE MUSIC. Se trataba de cuatro caras de 64 minutos, en que sólo podía oírse una constante distorsión de guitarras. Sin letra, sin música, sólo ruido. Cuatro canciones idénticas de 16 minutos y un segundo cada una. Como el ruido de un refrigerador, pero amplificado mil veces.

Para quienes hemos podido oírlo, resulta una experiencia perturbadora y alienante. Es un disco que no se puede oír en compañía de nadie. Es un disco que te predispone negativamente contra todo. De hecho, muchas de mis columnas a este semanario se han escrito con ese disco sonando de fondo (otras bajo el efecto del tramadol). El mismo Lou Reed lo advertía en la carátula: “no conozco a nadie que haya escuchado este disco completo, incluido yo mismo. No hay que hacerlo”.

En la última cara del vinilo, el surco estaba diseñado de tal forma que impedía que la aguja se levantara, repitiéndolo una y otra vez, hasta volver loco al oyente.

La leyenda dice que muchas de las personas que lo compraron, terminaron devolviéndolo a las disquerías.

La crítica, evidentemente, lo odió, y describió esta experiencia auditiva como “pasar una noche en un terminal de buses”. Muchos otros lo tildaron de simple basura, y pasó a engrosar una curiosa lista inglesa de “Diez discos terribles de artistas grandiosos”, ocupando un meritorio segundo lugar.

El crítico Lester Bangs (Philip Seymour Hoffman en “Casi Famosos”), afirmó que MMM era “el mejor disco nunca grabado en la historia del tímpano humano”. El número 2, según él, era Kiss Alive!.

METAL MACHINE MUSIC vino a ser el corolario de una vida plagada de excesos, que había comenzado diez años antes cuando un adolescente judío de Long Island decidió incorporar al rock sus experiencias con Burroughs, Gingsberg, la heroína, Andy Warhol y terapias de electroshock, deformando el género para siempre.

Hasta hoy se mantiene en el misterio el verdadero motivo de esta extrañísima y horrible grabación. Para muchos fue el gran FUCK YOU de Lou Reed a un público que nunca lo entendió, y que irónicamente amaba sus discos más dulzones, como Transformer. Otros dicen que fue su forma de terminar de cumplir con el contrato suscrito con la RCA.

Transcurrieron 32 años, varios álbumes, tres mujeres (un travesti), para que Lou Reed volviera a componer un disco instrumental, bautizado esta vez HUDSON RIVER WIND MEDITATIONS, un aburridísimo compendio de porquería New Age, que según el propio Lou sirve como música de fondo “para anular la cacofonía de la vida moderna”, o algo así.

Tenía curiosidad por oírlo, pero no fue fácil dar con él. Mi ex novia lo encontró en una tienda perdida en Miami Beach (donde conoció a su actual novio, un fotógrafo canadiense). Lo distribuye sólo una pequeña disquera zen en tiendas especializadas, lo que lo hace prácticamente inubicable, al menos desde Chile.

En verdad, a estas alturas, no debería ser una sorpresa esta clase de desvaríos: el hombre se convirtió al tai-chi, dejó la heroína, el hash, los tranquilizantes, el trago y hasta el cigarro, se casó con Laurie Anderson y recibe premios alrededor del mundo como “caballero de las artes”, muy a lo Sting. Un disco que suena más a Enya que a Television: lo propio del animal del rock descafeinado.

Parece que Reed perdió el norte definitivamente: demasiado tiempo empleado en conciertos para los demócratas y muy poco para composiciones de calidad.

Una gran decepción. Un gran FUCK YOU convertido en música de fondo para el programa de yoga en la tele…

Organizarse es un placer

2008-07-29T22:35:33+02:00

por El Padrino Inabordable.

Cientos de pokemones de lenguas de pelo adheridas al rostro disfrutan una tarde de ocio y hedonismo en las faldas del cerro San Cristóbal. Es difícil reconocer machos y hembras: Se visten prácticamente igual y buscan cualquier boca buena para besar. La indeterminación sexual es parte de su código estético. Se solazan en el pasto, ríen despreocupadamente, se pasan una caja de vino solidario y ensayan pasos de reggaetón. Son felices en un estado pre social rousseauniano. Sin ley, sin coerción, sin cadenas. La inocente e intensa búsqueda del placer adolescente, en completa libertad.

De la nada emerge una pandilla de seis tipos que no pasan los 18 años. Según el relator de un clásico programa de reportaje-denuncia, se trata de “los flaites”. Me llama la atención que se trate ahora de una verdadera categoría sociológica, que puede aplicarse con rigurosidad científica cuando los jóvenes van armados de “pantalones anchos y actitud desafiante”.

Los flaites recogen algunas piedras del suelo y las arrojan contra la masa pokemona, que arrancan como ganado de ovejas ante la presencia de los lobos, como ciervos asustados en la sabana por la ferocidad del león. Son cientos, pero no atinan a reaccionar. No son capaces de enfrentarse a media docena de facinerosos aburridos. No son capaces de asegurar su derecho a existir, ni con el diálogo ni con la fuerza. Son unos verdaderos y completos ineptos organizacionales. Pienso: Una cosa es no tener ideología o no pertenecer a un tronco cultural con principios y valores claros, y otra cosa distinta es dejarse corretear sin pelear por un poco de respeto. “Es que no son violentos”, me dice una amiga. “Con mayor razón”, le respondo. Las creaturas no violentas están obligadas a echar mano a otras tácticas. Unas recurren al camuflaje, otras expulsan sustancias paralizantes. Los seres humanos, dotados de inteligencia, pueden además organizarse: Contraatacar en equipo, buscar aliados, tender trampas. En este caso, los pokemones no entienden que organizarse en busca de objetivos compartidos no sólo es política, es la clave de la supervivencia. Si lo hicieran podrían tener un líder que los representara ante los flaites, que negociara los espacios públicos disponibles y obtuviera para su tribu algunas condiciones mínimas de seguridad y paz para seguir ponceando. Pero no tienen estructura jerárquica ni autoridad formal. No tienen nada ni nadie a quien recurrir. Y entre ellos no se escuchan voces lo suficientemente viriles para aventurarse al heroísmo. Debo incluso reconocer que sus mujeres son bastante más de armas tomar que los engendros masculinos.

Termina la jornada. Los flaites han vencido. Y volverán a vencer. Hasta que los pokemones se decidan a solicitar la protección de los nazis o los punks. Hasta que comprendan que, como reza el tema de Sol y lluvia, organizarse también es un placer.

El Sofisticado de Siempre

2008-07-29T04:58:51+02:00

por el Inabordable Fundacional.

La espera fue larga. Probablemente desde el estreno de Cloverfield que la cartelera local no nos ofrecía una gran película. Es por eso que el pasado miércoles concurrí en compañía del Nihilista y el Conciliador a ver Batman, el Caballero de la Noche. Compramos las entradas con más de 12 horas de anticipación para más tarde hacer una cola interminable de media hora para entrar. El escenario era esperable, mucha ansiedad y giles disfrazados de payasos en la entrada. Una vez al interior del teatro vivimos la gratificante experiencia de volver a ver a este murciélago cada vez más humano y cada vez menos superhéroe, que ya no vive en una baticueva, sino que en un penthouse, viaja a otros paises, tiene un audi, etc. Pero lo mas rescatable de esta película es sin duda El Guasón (mención especial también para Dos Caras), un villano a todas luces inabordable. Un nihilista en potencia capaz de cagarse incluso a sus compañeros o incluso a los zares de la mafia. Un indeseable al que no le importa el dinero sino que busca dejar la zorra a toda costa. Es la construcción del personaje y su atmósfera lo que llama la atención (nunca se logra determinar su pasado ni quien es), más allá de la interpretación del otrora vaquero gay, puesto que cualquiera podría haber hecho ese papel. Una película ultra recomendable que ya batió todos los record de taquilla en Chile y el mundo.

Sin embargo tenían que aparecer los sofisticados de siempre. Esos mismos que por haberse mamado miles de hora de monótono, pretencioso y fome cine iraní y soviético creen que pueden dar clase a la hora de hablar de una película. Se trata del perno y siútico de Alberto Fuguet, amo y seño de los lugares comunes. En su última columna de un conocido diario titulo: “Yo no voy a ver Batman”, donde dice no entender la locura desatada por esta película y que no esta ni ahí con verla. Millones de personas, como diría Te Vi Nacer, no pueden equivocarse. Si probablemente lo hayan hecho las mil personas (con cueva) que vieron Se Arrienda, la película siútica (sí voy a ocupar esa palabra de nuevo) y altamente sofisticada con intrascendentes personajes como el de Cruz Coke, Brown y la hija de Allamand que este chente hizo. Todo adornado con una detestable música de Soda Stereo y cia. Si este tipo no tuvo la vergüenza ajena de hacer esa película que no venga ahora a darle la espalda a una obra de arte como El Caballero de la Noche.

Ultima Hora: Consejo de ancianos de Colón con Vespucio rompe récord de ingesta de vodka en polemico almuerzo sabatino

2008-07-15T01:04:31+02:00

Agencias

Santiago, 14 de julio.

Lo que pretendía ser una apacible reunión almuerzo se transformó en un viaje sin retorno. Al menos 8 importantes miembros del club social y deportivo Colón con Vespucio se reunieron en un conocido local capitalino donde sin medir las consecuencias pasaron de los platos a los vodkas, lo cual se transformó en una montaña rusa etílica de polémicas y camaradería sin precedentes en un almuerzo que duró casi 8 horas. Fuentes cercanas a este medio afirman que más de uno terminó con complicaciones y otros tomaron insospechados rumbos. En el ámbito deportivo Colón sumo un nuevo triunfo bajo la lluvia ("Puelche" en palabras del Nihilista) luego de haber sido derrotados la semana pasada ante un combinado del Fausto.

¿Sabía Usted?

2008-07-10T16:32:43+02:00

Agencias

Santiago, 10 de julio.

¿Sabía usted que la sofisticación no descansa en su búsqueda por acuñar términos altamente pretenciosos y absurdos como “Japan Western Session: SUSHI BAR + ANIME +CINE?

Una noche en el Valdivia

2008-07-10T16:30:07+02:00

Por Lady Caroline (Esta semana un desinteresada lectora del semanario quiere compartir su experiencia de haber visitado el Valdivia).

Enfilamos por Vicuña Mackenna hacia el norte, manejaba la nueva camioneta Mahindra de mi hermano mayor, una pick up india barata y de mala calidad, que sonaba entera. Veníamos de un asado muy prendido con compañeros de universidad. Día miércoles a las dos y media de la mañana, la camioneta me decía que había cuatro grados afuera, y mi cerebro que manejar con esta neblina es suicida. No había gente en las calles.

Estaba tremendamente excitada, con los calzones mojados, los pezones duros, las manos temblando de nervios. No habíamos besuqueado en el auto a la salida del asado, y sin pensarlo había decidido que tenía que hacerlo mío.

Pasé Irarrázaval y doblé a mi derecha por una callejuela, contra el tráfico. Seguía las instrucciones que me daba mi copiloto y amante por una noche. Me miré los ojos en el espejo retrovisor: alcancé a pintarme a la rápida en el baño antes de salir, por suerte. Torcí nuevamente, para entrar a una propiedad en que se erigía una construcción sin forma. Un hombre sin cara nos guía hacia un estacionamiento rodeado de paredes de cholguán, y baja una cortina que tapa el vehículo hasta debajo de la patente.

Frente a nosotros, un televisor apagado y un letrero que nos da la bienvenida al mágico Hotel Valdivia. Unan lista de precios nos inhibe en un primer momento: nuestra habitación soñada cuesta más de cincuenta lucas, pero mi amante de una noche me dice que no me preocupe, que porta su tarjeta de crédito.

Una mucama de rostro asiático y actitud mitad servil mitad juzgadora nos indica que debemos dejarle las llaves del auto al valet parking. Nos pregunta qué habitación deseamos. Nos advierte que podemos quedarnos hasta el día siguiente, si así lo queremos. Nos miramos con curiosidad y risa. Mi amante contesta: “el caracol, por favor”. Y agrega: es sólo por unas horas”. Por alguna razón esta última frase no me cayó bien. Comenzamos a seguir a la señora por pasillos y recovecos interminables, rodeados de paredes de bambú y el relajante sonido del agua cayendo de múltiples mini cascadas de rocas falsas.

La damisela nos abre la puerta de la suite “caracol”, y no podemos creer que vayamos a tener sexo en un lugar así. Hipocampos danzantes y caracolas de múltiples tamaños nos transportan al fondo del mar. La habitación parece no tener esquinas, sólo bordes curvos cubiertos de miles de espejos, todo en suaves tonos pastel y dorado.

Nos fundimos en un abrazo apasionado sobre esa cama con respaldo en forma de concha, sintiendo el sólido tridente de Poseidón de mi compañero, que trata de abrirse paso entre mis piernas. Nada de películas porno ni de jacuzzis para avivar la libido: en esta pieza somos nosotros los protagonistas de nuestra propia versión de “La Sirenita” en versión XXX.

Me quito la ropa, no sin cierta decepción por no tener una cola de pez en vez de mis bien torneadas piernas. Las paredes de esta fantasía son como la entrada del Apumanque, con un espejo tras otro, sucediéndose interminables, reflejando con voyerismo y obscenamente en cada ángulo los arranques de lujuria de mi amigo.

De su bolsillo saca un preservativo que según él “te lo anestesia, y durai el triple”. Dios mío, ojalá sea verdad, necesito un buen polvo desde hace meses, y no un eyaculador precoz a lo Forrest Gump como la última vez.

Se sube a un caballo de mar blandiendo su arma mientras termina de desvestirme. Un largo e intenso juego previo, que casi me hace alcanzar el orgasmo, es el preludio de una suave pero a la vez profunda penetración, nuestro pecado repetido hasta el infinito en los miles de espejos submarinos. Veinte, treinta, cuarenta minutos de intenso trabajo, esto no se acaba nunca, el sedante parece haber hecho efecto. Orgasmos múltiples se suceden uno tras otro cerca del final de la acción, sumergida en las tibias aguas de un profuso sudor y otros fluidos que nos empapan.

Cardúmenes de peces, estrellas de mar, algas que se agitan nos rodean, y un grito desgarrador de mi amante es la señal que esta travesía ha terminado.

Del atún y el costurero

2008-07-04T22:36:26+02:00

por El Inabordable Orate. (Después de meses y meses desaparecido en el viejo mundo, El Orate vuelve a deleitarnos con su prosa inconfundible).

Hay un atún en un costurero

Alfileres y tijeras le acompañan en su medio.

Cuidan del, le dan abrigo, el costurero contiene

Y el atún es contenido.

El atún no se amarra con tijeras.

El atún se guarda en la biblioteca

Y el viento de la contracara

Pedalea ovalado por encima.

Y la bruma más encima

Moja las hojas.

El atún llega al muelle y cambia la lluvia del estero

Revalsa la madera y sus tornillos

Aparece el oxido de los días submarinos.

Se baja entero y pasea al costurero

Cuando pisa con sus zapatos

El muelle se mueve y resbala el agua.

El atún se toca el bolsillo

Y en el lleva un pájaro

Un joven gaviotin pardo.

Le pregunta donde queda

El gaviotin canta ovalado.

Mañana temprano viene luego

Le dice el gaviotin al costurero.

Continuara…si es necesario?

La Bomba Inabordable 33

2008-07-04T20:00:23+02:00

Equipo Semanario

La elegida de esta semana es Javiera. Desde que se concibió esta sección, el equipo editorial surcó cielo, mar y tierra por una foto de quien fuera una de las mujeres más polémicas de mediados de los 90. Se dice que su descubridor fue El Padrino Inabordable, con quien vivió un fugaz romance. Posteriormente El Roto tuvo un breve noviazgo, para luego vivir escenas de profundo dramatismo en el triangulo Padrino – Roto - Javiera Donoso (otra, no ésta, a quien también esperamos homenajear pronto). Pero quienes fueron fundamentales pretendientes de esta codiciada bomba inabordable fueron nada menos que Papa Turbo (asiduo comentarista de este medio) y el propio Inabordable Fundacional, quien, según fuentes cercanas habría sido el triunfador (esto último probablemente reviva la polémica). Han pasado más de 10 años y de ella sabemos que se dedica a al arquitectura, es dj y pololea con un afamado músico de Drum n Bass. Sin embargo no podemos dejar de homenajearla y saludarla. Nuestros más sinceros respetos para una de las verdaderas bombas inabordables.

PD: No podemos dejar de nombrar a Terminator en este artículo. Fuentes cercanas al semanario aseguran que durante los 90 era común ver en el pavimento de la calle Almirante Acevedo (fortaleza de Terminator): Jato y Pino.