El Semanario Inabordable 3.0

Agencias

Santiago, 14 de julio.

 

Lo que pretendía ser una apacible reunión almuerzo se transformó en un viaje sin retorno. Al menos 8 importantes miembros del club social y deportivo Colón con Vespucio se reunieron en un conocido local capitalino donde sin medir las consecuencias pasaron de los platos a los vodkas, lo cual se transformó en una montaña rusa etílica de polémicas y camaradería sin precedentes en un almuerzo que duró casi 8 horas. Fuentes cercanas a este medio afirman que más de uno terminó con complicaciones y otros tomaron insospechados rumbos. En el ámbito deportivo Colón sumo un nuevo triunfo bajo la lluvia ("Puelche" en palabras del Nihilista) luego de haber sido derrotados la semana pasada ante un combinado del Fausto.

Agencias

Santiago, 10 de julio.

¿Sabía usted que la sofisticación no descansa en su búsqueda por acuñar términos altamente pretenciosos y absurdos como “Japan Western Session: SUSHI BAR + ANIME +CINE?

 

Por Lady Caroline (Esta semana un desinteresada lectora del semanario quiere compartir su experiencia de haber visitado el Valdivia).

 

Enfilamos por Vicuña Mackenna hacia el norte, manejaba la nueva camioneta Mahindra de mi hermano mayor, una pick up india barata y de mala calidad, que sonaba entera. Veníamos de un asado muy prendido con compañeros de universidad. Día miércoles a las dos y media de la mañana, la camioneta me decía que había cuatro grados afuera, y mi cerebro que manejar con esta neblina es suicida. No había gente en las calles.

Estaba tremendamente excitada, con los calzones mojados, los pezones duros, las manos temblando de nervios. No habíamos besuqueado en el auto a la salida del asado, y sin pensarlo había decidido que tenía que hacerlo mío.

Pasé Irarrázaval y doblé a mi derecha por una callejuela, contra el tráfico. Seguía las instrucciones que me daba mi copiloto y amante por una noche. Me miré los ojos en el espejo retrovisor: alcancé a pintarme a la rápida en el baño antes de salir, por suerte. Torcí nuevamente, para entrar a una propiedad en que se erigía una construcción sin forma. Un hombre sin cara nos guía hacia un estacionamiento rodeado de paredes de cholguán, y baja una cortina que tapa el vehículo hasta debajo de la patente.

Frente a nosotros, un televisor apagado y un letrero que nos da la bienvenida al mágico Hotel Valdivia. Unan lista de precios nos inhibe en un primer momento: nuestra habitación soñada cuesta más de cincuenta lucas, pero mi amante de una noche me dice que no me preocupe, que porta su tarjeta de crédito.

Una mucama de rostro asiático y actitud mitad servil mitad juzgadora nos indica que debemos dejarle las llaves del auto al valet parking. Nos pregunta qué habitación deseamos. Nos advierte que podemos quedarnos hasta el día siguiente, si así lo queremos. Nos miramos con curiosidad y risa. Mi amante contesta: “el caracol, por favor”. Y agrega: es sólo por unas horas”. Por alguna razón esta última frase no me cayó bien. Comenzamos a seguir a la señora por pasillos y recovecos interminables, rodeados de paredes de bambú y el relajante sonido del agua cayendo de múltiples mini cascadas de rocas falsas.

La damisela nos abre la puerta de la suite “caracol”, y no podemos creer que vayamos a tener sexo en un lugar así. Hipocampos danzantes y caracolas de múltiples tamaños nos transportan al fondo del mar. La habitación parece no tener esquinas, sólo bordes curvos cubiertos de miles de espejos, todo en suaves tonos pastel y dorado.

Nos fundimos en un abrazo apasionado sobre esa cama con respaldo en forma de concha, sintiendo el sólido tridente de Poseidón de mi compañero, que trata de abrirse paso entre mis piernas. Nada de películas porno ni de jacuzzis para avivar la libido: en esta pieza somos nosotros los protagonistas de nuestra propia versión de “La Sirenita” en versión XXX.

Me quito la ropa, no sin cierta decepción por no tener una cola de pez en vez de mis bien torneadas piernas. Las paredes de esta fantasía son como la entrada del Apumanque, con un espejo tras otro, sucediéndose interminables, reflejando con voyerismo y obscenamente en cada ángulo los arranques de lujuria de mi amigo.

De su bolsillo saca un preservativo que según él “te lo anestesia, y durai el triple”. Dios mío, ojalá sea verdad, necesito un buen polvo desde hace meses, y no un eyaculador precoz a lo Forrest Gump como la última vez.

Se sube a un caballo de mar blandiendo su arma mientras termina de desvestirme. Un largo e intenso juego previo, que casi me hace alcanzar el orgasmo, es el preludio de una suave pero a la vez profunda penetración, nuestro pecado repetido hasta el infinito en los miles de espejos submarinos. Veinte, treinta, cuarenta minutos de intenso trabajo, esto no se acaba nunca, el sedante parece haber hecho efecto. Orgasmos múltiples se suceden uno tras otro cerca del final de la acción, sumergida en las tibias aguas de un profuso sudor y otros fluidos que nos empapan.

Cardúmenes de peces, estrellas de mar, algas que se agitan nos rodean, y un grito desgarrador de mi amante es la señal que esta travesía ha terminado.

por El Inabordable Orate.  (Después de meses y meses desaparecido en el viejo mundo, El Orate vuelve a deleitarnos con su prosa inconfundible).

 

Hay un atún en un costurero

 

Alfileres y tijeras le acompañan en su medio.

 

Cuidan del, le dan abrigo, el costurero contiene

 

Y el atún es contenido.

 

 

El atún no se amarra con tijeras.

 

El atún se guarda en la biblioteca

 

Y el viento de la contracara

 

Pedalea ovalado por encima.

 

Y la bruma más encima

 

Moja las hojas.

 

 

El atún llega al muelle y cambia la lluvia del estero

 

Revalsa la madera y sus tornillos

 

Aparece el oxido de los días submarinos.

 

Se baja entero y pasea al costurero

 

Cuando pisa con sus zapatos

 

El muelle se mueve y resbala el agua.

 

 

El atún se toca el bolsillo

 

Y en el lleva un pájaro

 

Un joven gaviotin pardo.

 

Le pregunta donde queda

 

El gaviotin canta ovalado.

 

 

 Mañana temprano viene luego

 

Le dice el gaviotin al costurero.

 

 

Continuara…si es necesario?

 

Equipo Semanario

 

La elegida de esta semana es Javiera. Desde que se concibió esta sección, el equipo editorial surcó cielo, mar y tierra por una foto de quien fuera una de las mujeres más polémicas de mediados de los 90.  Se dice que su descubridor fue El Padrino Inabordable, con quien vivió un fugaz romance.  Posteriormente El Roto tuvo un breve noviazgo, para luego vivir escenas de profundo dramatismo en el triangulo Padrino – Roto - Javiera Donoso (otra, no ésta, a quien también esperamos homenajear pronto). Pero quienes fueron fundamentales pretendientes de esta codiciada bomba inabordable fueron nada menos que Papa Turbo (asiduo comentarista de este medio) y el propio Inabordable Fundacional, quien, según fuentes cercanas habría sido el triunfador (esto último probablemente reviva la polémica). Han pasado más de 10 años y de ella sabemos que se dedica a al arquitectura, es dj y pololea con un afamado músico de Drum n Bass. Sin embargo no podemos dejar de homenajearla y saludarla. Nuestros más sinceros respetos para una de las verdaderas bombas inabordables.  

PD: No podemos dejar de nombrar a Terminator en este artículo. Fuentes cercanas al semanario aseguran que durante los 90 era común ver en el pavimento de la calle Almirante Acevedo (fortaleza de Terminator): Jato y Pino.

por Freddy Mercury

 

Hace unas semanas vi a un heroe que destrozaba dos piezas de un hotel y luego se cortaba con un extintor, que era el único objeto que podía llegar a ser un peligro para la integridad del individuo dentro de las habitaciones asignadas para él y su músico.
Luego del incidente fue reducido por un grupo de enfermeros, quienes lo inyectaron como si "estuviesen cedando a un caballo", según las palabras del camarografo aficionado que grabó el disturbio.

En la prensa aparecion reseñas en contra de Charly por destacar su vida violenta y sin sentido, aduciendo a sus recientes apariciones y sus constantes extralimitaciones con el público y su "agotada" creatividad artistica. En fin tratan de rebajar a alguien que ha roto todas las fronteras posibles en sus ansias de poder encontrarse a sí mismo. Carlos Alberto García Moreno.

Para entenderlo habría que remitirse a su música, a sus inicios, a sus constantes cambios y a unas cuantas frases que nos ha dejado como migajas en un bosque que nos desorienta en sus multifaceticas producciones. Para entender su vida hay que remitirase a las obras y no poner las obras como una nota a pie de página.

Primero, su vida se ha concentrado en una constante búsqueda y una profunda destrucción del pasado . Su aversión por las instituciones y por lo reglado lo hacen comenzar en plena epoca de las Malvinas con un grupo llamado "to talk spanish" siendo su primer y único disco "Cristo Rock" y llamándose a si mismo Charly García. Luego con "Sui generis" y  "Por Sui Gieco", para dar paso a la "Máquina de hacer pájaros" (uno de los primeros atisbos de rock progresivo en Sudamerica) y terminar con "Serú Giran", para hacerce posteriormente solista.

Cito algunas frases y canciones que pueden darnos una idea de que su vida y sus actos están directamente relacionados con su música.La canción "Mientras miro las nuevas olas" (Serú Giran, Bicicleta, 1980), nos da un indicio que nos deja mirando el pasado con un asco de repetición y caos en donde todo vuelve a su cauce para reproducirse  de un modo degenerado y místico pero obsoleto, como una resurreción anunciada en cada paso musical pero de forma podrida y estéril. "Corréte Beethoven"(Charly García, El aguante, 1998), nos da la fuerte y marcada destrucción de sus incios como músico, siendo Charly licenciado de piano a los 12 años. En dicha canción se nos muestra una desfigurada tonada en piano que nos desliga de una manera brutal de los limites sinfonicos por una voz gruesa y disfonica que trata de dejar en claro que los sonidos no son un reflejo de las sociedades sino que perecen con ellas y de paso con toda su cultura. Y por último frases que retratan todo el cambio en el caos del vértigo. "Nadie puede escribir un poema donde no quedó nada" y "Cuantas veces, tendré que morir para ser siempre yo"(El Show de los muertos, Demaciado Ego). En definitiva es la solución de su naturaleza la que hace que si vida sea un constante reflujo de bebidas alcoholicas y drogas duras en pos de un bienestar consigo mismo, en donde la renovación debe ser "sobre el pasado y sobre el futuro, ruina sobre ruina" (Cuento de Alicia en el País).

En resumidas cuentas los seguidores de este gran artista pueden conocer y apreciar que por lo menos alguien puede ser totalmente consecuente con lo que expresa en sus canciones y que hace de ellas un modo de vida. Se quedan con el reggeton y el pop que sólo demuestra caretas de los cantantes dandoles una especie de "perfíl" común que va con una tendencia que no mira lo importante. Tal vez habrán muchos más suicidios, mucha más gente en los hospitales y más destrozos en la calle. Pero Charly García es un ejemplo. Aunque escupa a las fans en sus conciertos, aunque rompa el escenario, le tire los instrumentos al público, no llegue a sus propios espectáculos, se tire de un edificio en Mendoza (gran historia), tirarle un masetero a un weon en plena calle y después decir que lo había confundido con alguien con quien se peleó hace 4 años, etc... En una entrevista dijo "“Para aburrirme prefiero sufrir, para venderme prefiero morir, yo solo nunca quise ser como vos”.

No se porqué el mundo reclama...nadie les prometió otro Beethoven.

 

Equipo semanario

 

La siguiente nota no pretende ser un ranking ni mucho menos. Solo enumerar algunas de las grandes canciones en la historia del cine. Si esperas encontrar alguna de Bailarina en la Oscuridad o al neo sofisticado (antes era un buen tipo) de Bill Murray cantando en Perdidos en Tokio, mejor cámbiate de página. Esperamos sus aportes. Ojo: tienen que ser temas donde los personajes interactúen con la música.

1. Free Falling (Jerry Maguire): Cuando la vida te patea, una de las pocas cosas esperanzadoras que te puede ocurrir es encontrar una canción así en la radio, más aun cuando vas manejando a toda velocidad con la ventana abierta. Tom Cruise nos recuerda que siempre hay momentos felices incluso cuando estás tapado de mierda. Esos momentos son lo que te invitan a salir de ella.

2. Sweet Home Alabama (Con Air): Una banda de presos desenfrenados celebra su escape a bordo de un avión penitenciario. El gran Steve Buscemi (que encarna a un psicópata pedófilo que manejó cinco estados con la cabeza de una niña como sombrero) le comenta en voz baja al héroe Nicolas Cage: Irónico, están cantando la canción de una banda (Lynard Skinard) que murió en un accidente aéreo.

3. American Girl (El Silencio de los Inocentes): Nuevamente Tom Petty, maestro de los coros cinematográficos de carretera. Esta vez es una inocente muchacha universitaria que canta a todo pulmón la que debe ser la canción consigna de su generación. Atraviesa EEUU sin sospechar que en breves minutos será abordada y secuestrada por el lunático y pervertido Buffalo Bill.

4. Innmigrant Song (School of Rock): Si Jack Black la escogió para salir de paseo de curso, es por algo. Después de haber aprendido el árbol genealógico de la música popular, lo único que necesitas para calentar motores es el martillo de los dioses que te regala Led Zeppelin, junto a magos que bajan de la colina y mitología medieval hecha guitarras y chillidos.

5. Dust in the Wind (Old School):  Cada intervención de Will Ferrel como Frank The Tank es sencillamente una obra de arte. Como cuando escucha Whitesnake en su viejo bólido rojo, o cuando canta en el funeral del viejo Blue, muerto a causa de un ataque al corazón (por enfrentar a dos bombones en el barro). Las palabras lo dicen todo: Polvo en el viento.

6. Rapsodia Bohemia (El mundo según Wayne):  Sin duda que uno de los grandes logros de Mike Myers en esta película fue resumir la historia universal de las canciones de carreteras en la inolvidable escena en que 5 amigos, comandados por Wayne, cantan en su auto uno de las mejores canciones de la historia. 

7. Good Times (Generación Perdida): Un clásico. Escena final, uno de los vampiros se apronta a terminar con la vida de Sam. Este agarra una bayoneta y dispara a quemarropa contra el vampiro, quien queda incrustado en el equipo de música, muriendo electrocutado al son de INXS. “Muerte estereofónica” versa uno de los personajes. Mención especial para la parte en que los vampiros se devoran a un grupo de punkies que están escuchando Walk this Way de RUN DMC.

8. You could be mine (Terminator 2): Una de las principales gracias de su director James Cameron es que logró congeniar una gran película acompañándola con un tema de una mega banda, sobre todo en ese entonces, como Guns and Roses. Pese a que la escena es breve, con el joven John Connor en moto escuchando la canción, el verdadero valor de este tema está en el clip promocional, que muestra a Terminator en un recital de Guns tratando de matar a Axel.

9.  Shout It Out Loud ( Detroit Rock City ): Nuevamente un auto, esta vez comandado por un grupo de fanáticos de Kiss.  El objetivo: llegar como sea al recital de la banda liderada por Gene Simmons.  Una vez que están en la carretera nada mejor que poner el album Destroyer de Kiss y escuchar a todo volumen Shout It Out Loud. Se sienten los dueños del mundo. Hasta que se topan con los chicos mayores, sofisticados y adictos a David Bowie, quienes frenan en seco su viaje al paraíso.

10.  Sister Christian / Jessie's Girl (Boggie Nights). De principio a fin el hilo conductor de esta película, junto con la historia del porno, es su banda sonora. Sin embargo se podría decir que el climax es el momento en que Dirk va a vender coca de segunda mano a Alfred Molina quien en bata le invita a disfrutar de la intensidad de Sister Christian (Night Ranger) y Jessie's Girl (Rick Springfield), grabadas en su cinta personal, para terminar en una lluvia de balas. Mención especial para los temas con lo que Dirk piensa que puede hacer una carrera musical.

Bonus Track Criollo: Si algo aportó el género de las teleseries a la cultura rockera fue el personaje de Alex Mercader en Machos. El patán se sube a la liebre repartependejos y lo primero que hace es sintonizar "girls, girls, girls" de Motley Crue. Se da vuelta y advierte a los niños: Esto es música.

por Te Vi Nacer.

 

La Comunidad Inabordable se dio cita el viernes recién pasado en el concierto que dio en el Teatro Caupolicán la banda tributo a Queen, “God Save The Queen”.

Como muchos saben, varios miembros de la Comunidad son acérrimos fanáticos de la desaparecida banda inglesa, en especial el Padrino Inabordable, quien en momentos de severa embriaguez canta “Bohemian Rapsody” con una potente guitarra de aire, e interpretando todas las voces e instrumentos.

Para ser honesto, no pisaba el Caupolicán desde Prodigy en 1996, y quedé gratamente sorprendido con sus baños sanitizados y la posibilidad de adquirir licor al interior del recinto. No sólo se expedía cerveza al respetable que pagara, sino destilados de gran calidad, como Johnie Walker etiqueta roja. Todo esto me hizo concluir que nos estábamos volviendo un país civilizado.

El público de la platea permaneció todo el concierto sentado en sus asientos de sesenta lucas, tan emocionados como en una fila en Impuestos Internos. Como bien acotó el Fundacional, este tipo de conciertos debieran estar abiertos para el pueblo. En las graderías, un público muy de Ñuñoa, mucho hippie cincuentón y reductos apartados de pokemones que armaban su propia fiesta abusando del alcohol y los pitos.

Esta banda argentina interpreta a Queen mejor que los propios Queen, como alguien dijo. Un clon de Freddy Mercury de ajustados pantalones de látex rojo, de bigote gay y que se contonea y gesticula idéntico al verdadero Freddy. Con un registro vocal muy similar, interpretó (apegado a las versiones de estudio) una sucesión de grandes éxitos, incluida una emotiva versión de “Love of my life”, “We are the champions” y la ya mencionada “Bohemian Rhapsody”. Con esta última, el Padrino derramó una lágrima y confesó: “tengo muchas ideas en la cabeza”.

Sin embargo, y como sucede siempre con las bandas tributo, queda esa pregunta dando vueltas en la cabeza: ¿este tipo es Freddy Mercury las 24 horas? ¿Cómo será vivir la vida de otro?. Porque interpretar a esta banda no es como representar un personaje en un escenario, el nivel de fanatismo e identificación debe llevar a sus integrantes a una fusión completa con sus ídolos, anulando sus verdaderos yo.

Como decía Vincent Vega –John Travolta en “Pulp Fiction”- a propósito de los camareros del restorán Jack Rabbit Slim: “es como un museo de cera con pulso”.

por Freddy Mercury.

 

Era el gran día. Le había robado como 50 lucas a mi hermano y pretendía ser el señor del sexo hasta desfallecer en un extasis total dentro de la plaza capitalina. Avancé como un jeque entre su harem dipuesto a todo. O casi todo. Avancé como quien avanza solo y se pierde solo, pero sabiendo que en el peor de los casos saldría con una enfermedad venerea que se pasa con unas cuantas injecciones. Sabia que mi robo iba a dar buenos frutos, que sería una de las tantas ocaciones que repetiria el delito debido a la huelga de mis manos a causa de tanta masturbación. Estoy cansado de la masturbación y de las páginas porno solamente porque me tengo fe, porque se que 12. 500 son el paraiso. Voy a averiguarlo como los hombres: de frente y con el arma desenfundada, como los hombres: Por plata y sin remordimientos.

Antes fui muy sutil en los acontecimientos por mi estilo de pobre y desvencijado en el arte del dinero. Hoy que puedo pagar tambien puedo contar con lujo de detalles.

LLegué, miré, tantié, observé un poco más y llamé a una que nisiquiera habia bailado, pero que me calento de sobremanera.

La lleve a un lugar iluminado y tapado con unas cortinas, en el centro un sofá de cuero negro y una ampolleta verde que me hacía preveer un encuentro de tercer tipo. Le quite la ropa, tire 13$ y le dije que se quedara con el vuelto. Ella se cago de la risa y me hizo esperar mientras iba a buscar profilacticos. Yo parecia zapato de huaso, nervioso como siempre, lleno de dudas, de inseguridades y un poco de mal aliento. los hot dogs de la plaza espantan hasta a los predicadores...

Llegó sin nada de ropa y con un plástico que segun ella era de la mejor calidad. Yo ya habia visto algo parecido para dejar los alimentos en el refrigerador, pero me mantuve en silencio y le dije como a todas que era mi primera vez. Se le iluminaron los ojos y se tiro encima mio como si fuera el ultimo hombre virgen de la tierra.

Me hizo pico, me dejo mas seco que sequía en Atacama. Ella me decía que hace tiempo que no desvirgaba a nadie, yo me reia porque hace no tanto que no hacía weona a otra puta. Después de eso me vesti y me fui a ver el show. Me quedé 3 horas mas viendo como llegaban y se iban los viejos y los obrerospara percatarme que en mi billetera todavía sobresalian algunos papeles azules. No lo pensé. Fui donde otra que me calentaba y me la lleve de nuevo. Pero algo se despertó en mi como una furia: El voyerismo.

Le dije que ahi nomas, que nadie se iba a dar cuenta, que si quería ponia una toalla para que no se le viera la cauchera. Ella un poco intrigada y viendo que mi mano ofrecia cada vez mas monedas accedió. Nos metimos en el baño y empezó de manera rara, muy rara. Y yo que tambien me sentia un poco raro comence a mariarme como si una turba de weones me estubiera pegando en el suelo. Un tunel se abria en mi cabeza, donde desde el fondo solo veia gemir a la puta. Y me dije "Ya weon si pagaste, terminaste" Me apurè todo lo que pude, y cuando el climax alcanzó la cumbre...me desmayé.

Lo que sigue lo cuenta un amigo que me acompañò ese dia: "Lo vi caer en pelota justo en medio del escenario, parece que al weon se le olvido ponerle pestillo a la puerta. Yo justo iba saliendo de una pieza de por ahi cerca y me doy cuenta del espectaculo. Al tiro me imagine llamando a su mamà dicnedole "Tia hola sabe que no me lo va a creer pero estabamos haciendo un trabajo de periodistas para castellano en el colegio y el desatinado del profesor nos mando a un cabaret para hacer una encuensta y su hijo se sintió mal tia, muy mal y no responde". Corri a pegarle un par de "paipes" y después de 15 segundo reaccionó como si estubiera en su cama durmendo siesta."

Puta que me dolía la cabeza. Me fui rapido tambalenadome, sin saber lo que me habia pasado, mientras todas me decían "buena po conejo". Yo no entendia nada, solo que a lo mejor algo me habia caído mal en la comida o era simplemente una descompensación de azucar. Mientras caminaba por la plaza me quedè parado con cara de pensativo. "¿Què te pasa weon?" me dijo mi amigo. "Tengo el condón puesto" le dije. Me lo saquè y lo tirè en la mitad de la calle, mientras algunos miraban el envoltorio de helado que aun tenía crema.

La vez pasada volvi y me dijeron que soy un mito urbano y mas encima tengo que seguir robando plata.

por Te Vi Nacer (con la colaboración de Patrick Bateman).

 

Hemos llegado al final de este emocionante viaje por los perfiles de las profesiones detestables, que espero haya sido de vuestro agrado. De la polémica surgida a propósito de los ARQUITECTOS, y la frialdad con que se acogió la de los ABOGADOS, sólo queda concluir que la gente ama la buena onda de los primeros (aunque sean unos cretinos), y detesta a los segundos por sobre todas las cosas. Gran novedad….

Hoy nos abocaremos a lo que se ha denominado genéricamente EMPRESARIO. No me refiero a Eleodoro Matte, Sebastián Piñera o a algún miembro de los clanes Said o Cardoen, sino a sujetos de menos de 30 años que se autodenominan así. Si uno les pregunta a qué se dedican, ellos te dirán: “empresario”.

Sin embargo, la realidad está lejos de la idea que uno tiene de un empresario. Sujetos que han pasado por dos o más carreras en varias universidades privadas, generalmente con comienzos hippies (dos semestres de arquitectura en la Finis, por ejemplo), para decantar a algo más ad-hoc (un año y medio de ingeniería comercial en la del Desarrollo), concluyendo en algún curso más rápido de cualquier cosa (administración de empresas en un instituto), sin terminar ninguna de ellas.

A los 28 años ya no fueron ni serán profesionales, pero gozan de la suerte de un padre de bolsillo ilimitado que les financian un estilo de vida envidiable, con plata para auto del año (Vitara o Audi A3), bencina, drogas, trago, ropa, parrilladas, fines de semana en la playa, y uno que otro proyectito (porque no son negocios, sino que “proyectos”) efectivamente empresarial, y por supuesto, fracasado.

Así, surgen productoras de eventos, tiendas de deportes extremos (y de ropa para deportes extremos), puntocom absurdas, bares, restoranes y todo tipo de ideas y locales fundados en la “onda” de sus consumidores, que paradójicamente dejan números rojos.

Alabados por la alta sociedad, son tema recurrente en revistas como la Cosas o Caras, quienes los sitúan como ejemplo de emprendimiento y de éxito. En estos reportajes, generalmente al aire en los meses de enero o febrero y efectuados desde algún balneario top donde pasan gran parte del verano, frases como “siempre fue bueno para los negocios” o “en el colegio le iba pésimo pero era busquilla” son recurrentes.

Su apariencia los delata: usan parkas de polar todo el año, barbitas de chivo y anteojos oscuros Oakley.

 

En vísperas del tercer aniversario del Semanario debuta esta sección donde publicaremos artículos censurados o autocensurados. El de hoy corresponde a una carta publicada por el Nihilista el 14 de diciembre del 2006, luego de la derrota de Colo Colo en la Copa Sudamericana y la muerte del General Pinochet. El artículo fue retirado semanas después por presiones laborales hacia nuestro columnista.

 

por El Nihilista.

Estimado Inabordable Fundacional:

Por favor te pido que no me wei estoy en la peor semana de este año. Me estoy cayendo a pedazos, primero por lo del PRESIDENTE Pinochet y ahora por la derrota de mi equipo del alma, que es de las pocas cosas que me da alegrías. No te pido que entiendas mi pasión, que para ti debe ser ridicula, pero para mi es de las cosas mas grande que tengo, pero por lo menos no me agarres pal weveo.

Lo unico que te pido es piedad, la que no tuvo el nieto de Prat ni el resto de los comunistas picantes mal paridos con Pinochet. Para que sepas ser de colo colo siempre ha sido una tortura y una lucha. En el colegio me tuve que mamar un millon de veces la cancioncita " colocolino roto cochino...." y ver las caras de esos pernos care wea sentirse superiores a mi porque su club de carton tenía mas plata que el mío me daba asco. Yo solo me desquitaba en la cancha, metiendoles la pelota en la raja y profitando insultos contra las monjitas en sus caras, siempre acompañado de mi amigo de la infancia Morbid Lira.

Tampoco puedo olvidar en este momento mis odios hasta los vomitos que tengo hacia la Universidad de Chile, que por lo demas es un equipo ampliamente sofisticado. Un equipo que no tiene alma y que salió del destieero donde estaban sólo gracias a la inmensidad del General Pinochet. Esto es por la envidia que se genera por el mito de la supuesta ayuda de parte del Vitalicio para comprar el Monumental. Es ahí donde se juntan 3 kumas traficantes de extasis a formar un bloque dentro de las hinchadas que sea antipinochetistas, un bloque netamente político, sin pasión por el equipo, que en esa epoca patiaban vacas y chanchos en Linares.  Una barra de mierda, que se canta asi misma y que desde chico los vi arrancando de los compañeros garreros.  Una mierda sofisticada porque se les ha visto en fiesta electrohuecas traficando extasis.  Porque se agachan a chuparme el piko las mil veces que les meto la pelota por la raja. Porque se codean con los parlamentarios y cineastas. Y por ultimo a diferencia de nosotros resistimos nuestra quiebra con nuestro grandisimo Estadio "Monumental, El David Arellano, La Ruca, El Estadio de la gente", como patrimonio. Las madres solo tenían al burro Luis Miguel, el mismo que le metió la callampa a Salas, Superman, Orozco y al narigón despreciable de Eduardo Frei.

En esta semana de dolor y duelo sólo puedo pedir perdón al Presidente Pinochet por haberlo negado como San Pedro lo hizo con Jesus.  Con sus errores y fallas quiero que el sepa que marco con fuego mi vida y que yo ni cagando voy a decir General Inabordable, ni viejo zorro ni chucheta.  Yo siempre lo tendre en un lugar en mi corazón para recordarlo con cariño, porque cuando uno quiere es con virtudes y defectos y yo general Pinochet ya le acepte sus perdones y solo quiero que descanse en paz.

En cuanto al glorioso y eterno campeón Cacique sólo quiero darles las gracias por este año fenomenal, por culiarnos a las madres en más de 3 ocasiones y darles la vuelta en su cara, por esta grandisima campaña en la sudamericana y por entregarnos al mejor jugador chilenos de todos los tiempos El Mati Fernandez. Un saludo a la comunidad inabordable de la cual me siento cada vez más lejos por problemas de tiempo , pero quiero que sepan que siempre seré su brazo armado y estaré ahí para lo que necesiten.

CHupen el piko COncha su madre:

La U

La UC

Los de Abajo

Krammer

Lagos

Bachelet

Los demo

Y tu hermana

por el Inabordable Fundacional.

 

Por donde se le mire la fiesta de Megadeth el pasado sábado fue una hecatombe de proporciones. Guitarras a 100 kilómetros por hora, trashers malolientes, golpes sin cesar, ofrézcanme algo mejor (que wea más reconfortante de ir a un lugar donde no hay competencia de zapatillas, peinados raros ni weones hablando despacio). Un Arena Santiago lleno de principio a fin (15.000 personas aprox) dispuesto a corear y gritar uno por uno los temas, como si fuera el fin del mundo.  Ese fue el ambiente que me cobijo por algo de dos horas en las que fui feliz, muy feliz. Partiendo por haber asistido en compañía de viejos amigos de mediados de los 90, los mismos con los cuales conocí, de la mano del eximio guitarrista Nicolás Montané, a esta banda precursora del Metal.  Como díria el Nihilista, "a diferencia de otras bandas Megadeth se ha mantenido fiel a su estilo, sin cambiar sus ropas, ni menos cortándose el pelo". Fue un honor haber estado presente en un evento de esa magnitud, que nos llena de gloria y esperanza, de que aún hay eventos (y público), lejos de la pretenciosa sofisticación y sus recitales para 346 personas en un teatro de colores fosforescentes.  Gracias Inabordable asistemático por haber coreado juntos “Sinfonía de destrucción” ("Megadeth, Megadeth, aguante Megadeth). Gracias Willy y Chicle por haber cabeceado como en el año 95. Pero sobre todo gracias a Dave Mustaine, líder y genio de Megadeth, por esa bofetada rock que nos despierta y nos dice que no todo está perdido en este mundo cada vez más sofisticado.

 

por Te Vi Nacer. 

 

¿Hay algo más pedante y desagradable que un abogado? ¿Para qué sirven los abogados?. Se me viene a la mente ese chiste de Los Simpson, en que Bart imaginaba cómo era el mundo sin abogados: una ronda formada por personas de todas las razas, todos amigos, bajo un sol brillante, dando vueltas en un parque.

Son, por lejos, los profesionales más cercanos al mundo “humanista”, y no es raro encontrar en los estudios jurídicos a poetas, escritores y artistas frustrados, que creen haber visto la luz por leer a Huidobro o Neruda.

Pueden ganar sueldos miserables, pero van a ostentar ridículas corbatas Hermés y lapiceras Mont Blanc absurdamente caras.

Son arrogantes, esquivos, mentirosos, codiciosos: jamás confíes en un abogado. Son las sanguijuelas del negocio, al igual que los taxis y las prostitutas, muchos cobran por hora.

Se rodean de un falso glamour, de oficinas enchapadas en boisserie, hablando en difícil para que los clientes no les entiendan, llenando los contratos que redactan con palabras en inglés innecesarias, y con cláusulas copiadas de EEUU, que no tienen ningún sentido.

Los jovencitos de los grandes estudios juegan a ser yuppies, visten ropa “casual”, se creen transgresores por haber abandonado la corbata, y circulan por Sanhattan con un vaso de Starbucks en una mano y una Blackberry en la otra.

Jamás pisarían tribunales, su hábitat es el de los suelos alfombrados y reuniones en edificios de altura, nunca en contacto con funcionarios públicos y expedientes hediondos.

Los que pululan por tribunales suelen ser de “medio pelo”, con trajes verdosos, perlas en la corbata, maletines de cuero falso, y despreciados abiertamente por la nueva casta de “abogados corporativos” de Isidora Goyenechea y sus alrededores.

por Vaso con Hielo.

Hasta el viernes poco y nada sabía del Injuv. Que era un organismo destinado al apoyo de la juventud, con patrimonio propio y todas esas pajas. Ah, y que Pancho López había sido director de éste. La cita en ese antro del neo hippismo y clones de segunda mano de Victor Jara (sí estimados compañeros, ellos son los que están a cargo de las políticas “juveniles” de este malogrado país) era nada menos que para ver la presentación de Alvaro Peña, conocido como Alvaro de Valparaíso, una especie de Charly García, pero más pal copi, que alguna vez vivió con uno de los Clash, fue amigo de Sid Vicius y dicen que habría sido pololo de Nina Hagen. Obviamente que un tipo como él que hoy por hoy está pseudoacabado animaría esta fiesta del “rock independiente” (en algunas líneas más me referiré a este horroroso fenómeno). No quiero matar a Alvaro, pero la verdad su momento ya fue, de hecho me tocó ver sus últimos destellos de genialidad a principios del 2000 en un recital en la Batuta.

La espera fue un infierno. Sobre el escenario pulularon una veintena de hippies (uno de ellos llamado Matorral) a mal traer, como dije anteriormente copias de segunda mano de Victor Jara, que amparados en su chapa de “rock folclórico e independiente” creen que pueden latear al público por más de una hora, con canciones que no cambian las dos notas y que duran por lo bajo diez minutos (ese tipo de licencias pueden tenerlas bandas como Iron Butterfly o Rare Earth). Esto me hizo reflexionar acerca de este apocalíptico momento de la música de nuestro país, donde una camada de jóvenes denominados “rock independiente”, invitados constantemente a Via X y programas de radio full sofisticados, intentan hacernos creer de que por ampararse bajo el término de “independientes” tienen la licencia de que su música se escuche y sea como la callampa.

Que los sellos y auspiciadores  no los pesquen o no les pongan plata, mala cueva (la historia ha demostrado que hay mercado para todo), júntense a ensayar más, mejoren la amplificación, etc.  Da lo mismo que sean “independientes”, pero no se puede reemplazar el profesionalismo y arduo trabajo por un facilismo con “estilo”. Podría enumerar una interminable lista con estos grupos de “rock independiente” los cuales me dan arcadas, pero más me retuerce el estomago son los cientos de adeptos que genera este movimiento que ciegamente creen que por estar bajo el alero de este "estilo" tendrán "onda".  Pero el fenómeno también es internacional. No quiero ni recordar una vez que con el Padrino escuchamos el horroroso término “Indie canadiense”.

A esas alturas de mi noche en el Injuv(fierno) el sonido más esplendoroso fue el que se desprendió al abrir mi refrescante (y salvadora) cerveza.

 

Agencias 

Santiago, 27 de mayo

 

En una era en que el fútbol amateur sabatino es dominado por los correcaminos de superligas, buscadores del exitismo, insignes caballeros del mariconeo y acusetes (“yo lo vi peleando”, “el estaba suspendido”, “quítenle los puntos”, etc) hace su estreno Camelloman. Armado de su bat de baseball y acompañado de su fiel camello, este hijo de Ala procedente de las lejanas tierras de Siria ha llegado para barrer con todo el mariconeo que inunda nuestro balompié hoy en día y restablecer el orden mágico de los terceros tiempos, los gritos a destajo, las delirantes conversaciones sin rumbo y por sobre todo la pasión de seguir sábado a sábado a tú equipo sin andar cagándose a los demás. El fútbol es para hombres, que el resto se vaya a jugar muñecas.

por El Nihilista.

Abril 1994 suena el telefono en mi casa , Don Carlos Figueroa al habla se escucha por el fono.

N: señor ministro a sus ordenes.

CF: Mire Nihilista, básicamente lo llamo porque Enrique Krauus me habló muy bien de usted y su entrega a la patria como “Putín Presidencial” . Quería pedirle que por favor retomara su entrega irrestricta para poder cumplir los grandes destinos del país

El me dijo que sabía que tuve que estar en tratamiento sicológico después de haber tenido relaciones con la señora Leonor, a lo que me aconsejó, mucha tranquilidad (mientras el weono jugaba con el carné de identidad):

CF: Mire Nihilista piense el lado bueno de esto, la señora Martita es bastante mas joven que Leonor , Lalo me dijo que se iba a a pitiar la mitad de la plata de Codelco en pagarle operaciones y que aparte ( Figueroa se acerca a mi oído), Lalo le va a comprar un avión presidencial para que ella pasee por todo el mundo.

Una sonrisa se empezó a formar en mi cara, los nuevos tiempos de Frei eran verdad al parecer, por lo menos para mí. Llego a la casa de la Martita y la señora lucía un hermoso colales y estaba sentada en la orilla de su cama. Narigón figuraba apoyando a las madres en el estadio nacional, Martita me dice:

M: Eduardo me tiene enferma de los nervios, el weon se lo paso viajando por el mundo y no logra ni una wea util y cuando está en Chile pasa en el estadio con el Jalero del Insulsa.  Luego de eso me baja el pantalón y procede a hacerme algo que no prefiera explicar. El problema era que con la ñata me hacía cosquilla en el oyo y yo me cagaba de la risa, ante lo cual llamo a Eduardo para exigirle unn operación de nariz en el extranjero.

Esa operación y muchas se llamaban durante un tiempo “giras presidencial”. De hecho el presidente compró un avión para él y Martita, avión que a la larga fue un sin de fiestas y orgías encabezadas por la primera dama y su mico , el putín presidencial.

Con la nariz operada, la relación entre yo y Martita fue un santiamén de jolgorio y alegría, siendo para mi muy difícil despedirme de ella al término del mandato de narigón. Continuará ….

 

por Freddy Mercury. (Esta semana tenemos un nuevo columnista invitado, prominente portero reserva de un polémico club de fútbol, que nos narra su despertar sexual)

El caracol baja hasta el subterráneo con un aire que mezcla los perfumes con los fluidos vitales de cientos de obreros, que después de una agitada jornada de trabajos ante el sol capitalino, buscan el consuelo en los brazos del consumo. Bajo las escaleras con el sutil recuerdo de las veladas anteriores, con los sillones de cuero alineados frente a un escenario iluminado, que de fondo adquiere una fantasmagórica figura de espejos rotos.

Llego a la entrada del lugar seleccionado, un hombre de tez borrosa me entrega la información necesaria acerca de los nuevos precios, de los servicios y las prestaciones que se me garantizan. Entro en el completo escepticismo, y vislumbro como mujeres de distintas etnias buscan sobre mis bolsillos algunas monedas moribundas. Yo, distendido y dado a las circunstancias, conociendo el elixir del buen sexo, advierto a mis acompañantes transitorias que en ese momento no tengo ninguna intención de darme por entregado ante sus oscuros designios, que tal vez más tarde, que son recién las 11 de la mañana, y que mi erección matutina aún no desaparece. Ellas risueñas y endiabladas se sacuden un poco y me dejan frente al tubo con una mirada de vigía. Recién a las 12 de la mañana, luego de que los inspectores municipales ya han pasado un par de veces revisando mi cedula de ciudadano, hacen entrada sobre el piso las esperadas mujerzuelas. De entre sus ojos se inspiran las obscenidades más tremendas, y desde sus senos se recubre los más añorados tesoros. La miro contornearse frente a los espejos, tocar con suavidad su cuerpo, arengando mis sentidos hasta el vértigo. Pero de pronto la hembra entabla relación visual con otros contertulios, que sin pensarlo dos veces intentan traspasar las barreras metálicas y tocar ese contorno de diademas excitantes. La tocan, le dan mordiscos, le quitan lo que le queda de ropa y tratan de seducirla con ingeniosos vocablos salidos de una novela rosa. Yo mientras tanto intento sacudir mis miedos y me acerco al escenario, intentando pasar desapercibido entre tanta gente. La miro de cerca, me doy cuenta de algunas imperfecciones que no se daban a la vista desde mi antiguo sitio. Pero de todos los años que he posado mi mirada por los centros citadinos, nunca había visto algo semejante. La toqué instantáneamente, la sentí mientras miles de manos intentaban lo mismo, besé sus senos al frente de todos y ella me miro en una señal de consuelo. Luego se alejó como una fiera fantástica, y arañó los tubos en señal de celo. Se abrió de piernas frente al mundo y un animal gritó frente a mí con un grito de guerra, como en una noche nupcial de las antiguas tribus.

Una voz metálica pedía el aplauso para “Carol” mientras ésta recogía sus pertenencias y se disponía a retirarse. No esperé ni dos segundos, me acerqué lentamente y me entablé en negociaciones. Me ofreció una “bebida” a dos Lucas (dígase de de la frotación constante entre sus partes traseras y mis partes delanteras por un tiempo determinado que oscila entre los 2 y los 4 minutos, sin el beneficio del tacto explícito), yo conociendo los precios y dando un respiro a mi violada billetera pronuncié la palabra mágica que asegura un mal sexo de pocas monedas, pero sexo al fin y al cabo. “Momento” (dígase del contacto sexual, en el medio del público o en un rincón oscuro, que no sobrepasa los 6 minutos, sin el beneficio del clímax, salvo en los casos que la precocidad lo confiriese). Ella, dándose cuenta de mi entendimiento frente a los servicios disponibles me llevó a uno de los asientos antes mencionados y en una actitud reverencial me indico el sillón predilecto. Era el único disponible, los demás estaban ya en función y sólo veía agitarse a fieras destornilladas por el caos seminal de los pacientes. Así comenzó la febril angustia del sexo moderno, rápido, sin pausas, sin ninguna muestra de complicidad o caos. La vertiginosidad de mis movimientos se mezclaba con los aullidos de la hinchada, que después de cada roce de la pelota entre los palos, se sacudía con más gracia entre las cercanas graderías. Y de pronto, cuando pensé que podría ser eterno y que el reloj se detendría, pero como un reloj interno, la mujer con los ojos desorbitados me miró y me dijo. “Papito, estamos en la hora, por 5 Lucas no puedo hacer nada más”.  Me fui cojeando luego de la batalla, jurando llegar con $12.500 la próxima vez, pues ese es el precio del paraíso, la privacidad y las buenas costumbres.

Equipo Semanario

 

La elegida de esta semana es Dafne. Apareció a principios de este milenio de la mano del Inabordable Ecuestre, con quien vivió un fugaz idilio, luego de que este terminara su polémico noviazgo con Fiona, hija de su patrón en las tierras del tio Sam.  Fuentes cercanas al semanario aseguran que también habría protagonizado un romance a fines de los noventa con el siempre polémico personaje de este medio conocido como El Nihilista.  De su vida personal les podemos contar que se dedica a las artes y que escuchaba a Ozzy. Hoy por hoy de ella poco y nada sabemos, salvo que estaría viviendo fuera del país. Los respetos y saludos de la comunidad inabordable para quien fuera la compañera de armas del Inabordable Ecuestre.

 

por Te Vi Nacer.

Cuando pienso en los arquitectos, recuerdo ese amargo refrán: “demasiado hombre para ser diseñador, demasiado maraco para ser ingeniero”, y vaya que es cierto.

Los estoy viendo con sus chaquetitas de cotelé, bufanda multicolor, pelo un poco más largo de lo estrictamente permitido para un profesional “serio”, calculada barba de tres días, blue jeans gastados (pero nuevos) comprados en Zara, a veces con tachones metálicos los más osados.

Dentro de los profesionales hombres, son los más inclinados a usar carteras, donde podemos encontrar artefactos sofisticados como un notebook Mac o cremas para la cara.

Ellas andan con olor a cigarro, sin pintura, ropa morada comprada en Patronato, sandalias, pañuelos de polyester, mochilas de Cuzco, anteojos retro.

Estudian una carrera de mierda en que viven armando maquetas de noche, despiertos a punta de café con coca-cola y cigarros, escuchando Dimitri from Paris en el iPod con parlantes.

Se juran artistas, aunque la gran mayoría trabaje adaptando los planos del nuevo proyecto del edificio “BoticelIi IV” de alguna depredadora inmobiliaria. Se creen innovadores, pero la gran mayoría no son sino malas imitaciones de Mathias Klotz, y abusan del hormigón a la vista y “líneas puras”, como si a alguien en verdad le gustara.

Se imitan descaradamente unos a otros, se odian y se envidian mutuamente, viven quejándose que están mal pagados, que nadie reconoce su talento, que las ciudades son horribles, que no les permiten desarrollar su creatividad, que aquí todo se copia mal de Miami, y que ojalá nuestros urbanistas se dieran una vuelta por Barcelona.

por El Nihilista. (Comienza hoy la primera entrega de este Best Sellers autobiografico del Nihilista titulado "En las sábanas del poder)

Corría el año 1990 y junto con la llegada de nuestra querida democracia se creo en palacio una nueva figura en el naipe político. Ésta tendría que tener un papel fundamental en la estabilidad democrática del país. Su misión: mantener en perfecta armonía las relaciones familiares de palacio, pero de una forma bastante sutil casi imperceptible al ojo común y silvestre de la prensa política de la época.

Abril de 1990 me llama a mi casa Enrique Krauss, me dice estimado Nihilista puede venir a mi despacho a la brevedad. Yo asombrado por ser un fiel admirador del gobierno militar, acepto la invitación del cabeza de chancho y voy a su oficina.

Cuando me siento frente a él me di cuenta al toque que algo raro estaba ocurriendo. Reproduzco parte del diálogo:

EK: Bueno don Nihilista queremos