El Semanario Inabordable 3.0

Equipo Semanario

Santiago, 8 de octubre

 

Estimados amigos y enemigos,

Debido a que gran parte del staff de columnistas inabordables y su comité editorial se encuentra bajo el síndrome de la página en blanco hemos decidido tomarnos unas vacaciones indefinidas. En cualquier minuto estaremos de vuelta para continuar la interminable lucha contra la sofisticación y la pretensión, además de las otras exitosas secciones.  CH.E.P.C.S.M somos los inabordables!

por Julio Lopes Bianco (corresponsal del otro lado de la cordillera).

 

Santiago les quedó chico. Es un hecho. Pero así como nuestra capital es pequeña para satisfacer el hambre por un estilo de vida más modernoso y cool, también lo son sus bolsillos; por lo que una ala importante de la sofisticación a emigrado al siempre joven Buenos Aires cuando no es posible viajar a los grandes paraísos de la vanguardia como son Barcelona, NY y Londres.

Lo que van a hacer por esas tierras es un misterio. Debe de haber una razón de peso para persuadir a sus padres en el emprendimiento de tal hazaña ya que todo cuesta plata. ¿Algún cursillo de costura dictado por alguna lesbiana modista que ya no toma alcohol pero fuma mentolados como carretonera? ¿Un curso express de cine sobre Goddard y la Nouvelle Vague? Siempre hay chicos guapos por ahí. Las opciones son variadas.

Al igual que Al Qaeda, la sofisticación maneja células por diferentes partes del planeta. El Semanario en un gran esfuerzo ha descubierto una importante al otro lado de la cordillera. Es una red poderosa, se comunica con sus pares inundando sus Facebooks y Flickrs (nunca Fotolog) con estudiadas fotografías digitales de sus departamentos arrendados en Palermo (barrio "chic"), de sus nuevas amistades de sexo indefinido que incluyen mimos con olor a sobaco y estudiantes de cocina que sólo ocupan verduras, y bueno, fotos de sus amigo/as que como la Carmela de San Rosendo dejan por unos días el "puta es que aquí no pasa ná" Chile para darse un pequeño barniz cultural.

Un buen cuadril de vacuno argentino como la del "Palacio de la Papa Frita" acompañada de una buena cerveza en una hielera de metal está absolutamente prohibido para estos personajes. Que ordinariez. Probablemente continúan engullendo sashimi como dictaba la costumbre antes de viajar. Para que hablar del fútbol, el River vs. Boca pasa a segundo plano cuando se enfrentan Cattaneo vs. Cecilia Amenábar en Pachá en un frenesí de baile oligofrénico un sábado por la noche. "Que buenas fotos nos sacamos".

De la misma manera que en el terrorismo islámico, las células son difíciles de seguir y algunas veces pareciese que llevan la delantera en la interminable carrera entre el bien y el mal pero no debiese cundir el pánico. El Semanario Inabordable mantiene sus ojos abiertos 24/7 ("twenty four - seven" como dicen los gringos) para desenmascarar a estos individuos y sus acciones.

Cattaneo CH.E.P.C.S.M !!!

 

Equipo Semanario

 

Amigos y enemigos. Este sábado 9 de agosto están todos invitados a la fiesta Aguante Juanito (hagan click en la foto y leer abajo) en la ex Melody. La idea es que se llene y podamos juntar harta plata para ayudar a esta causa. Habrá buena música y banda en vivo. No sean giles! Ese día no vayan a fiestas de desconocidos a pagarles para que se llenen de sucio de dinero. Aquí hay una gran fiesta y una buena causa. Se dice que El Nihilista hará un duelo de baile.

"Aguante Juanito" es una fiesta organizada por todos los amigos deManuel José de Tezanos Pinto y la Cata Baudrand a beneficio de Juan, su hijo de 4 meses, que sufrió una meningitis neumocica. Esta es una enfermedad gravísima que lo hizo estar más de 2 meses internado en la UTI. Hoy se encuentra mucho mejor, pero con una gran cantidad de tratamientos por delante. Es por eso que este próximo sábado 9 de agosto hemos decidido realizar una gran fiesta donde esperamos contar con la presencia de TODOS ustedes! La fiesta se viene con todo, nos reencontraremos con amigos de siempre, habrá buena música, buen ambiente, buen bar y... por supuesto muy buena onda.

Para ayudar y pasarlo bien, puedes:

1.- Ir a la fiesta, comprar tu entrada allá.

2.- Comprar entradas antes, aunque no sepas si puedes ir.

3.- Hacer donaciones voluntarias.

(en caso de transferencias contactarse con Pilar Gana: mpiligv@gmail.com) 

por Te Vi Nacer.

En 1975, el sello RCA decidió poner a la venta un disco doble de Lou Reed, que se llamó METAL MACHINE MUSIC. Se trataba de cuatro caras de 64 minutos, en que sólo podía oírse una constante distorsión de guitarras. Sin letra, sin música, sólo ruido. Cuatro canciones idénticas de 16 minutos y un segundo cada una. Como el ruido de un refrigerador, pero amplificado mil veces.

Para quienes hemos podido oírlo, resulta una experiencia perturbadora y alienante. Es un disco que no se puede oír en compañía de nadie. Es un disco que te predispone negativamente contra todo. De hecho, muchas de mis columnas a este semanario se han escrito con ese disco sonando de fondo (otras bajo el efecto del tramadol). El mismo Lou Reed lo advertía en la carátula: “no conozco a nadie que haya escuchado este disco completo, incluido yo mismo. No hay que hacerlo”.

En la última cara del vinilo, el surco estaba diseñado de tal forma que impedía que la aguja se levantara, repitiéndolo una y otra vez, hasta volver loco al oyente.

La leyenda dice que muchas de las personas que lo compraron, terminaron devolviéndolo a las disquerías.

La crítica, evidentemente, lo odió, y describió esta experiencia auditiva como “pasar una noche en un terminal de buses”. Muchos otros lo tildaron de simple basura, y pasó a engrosar una curiosa lista inglesa de “Diez discos terribles de artistas grandiosos”, ocupando un meritorio segundo lugar.

El crítico Lester Bangs (Philip Seymour Hoffman en “Casi Famosos”), afirmó que MMM era “el mejor disco nunca grabado en la historia del tímpano humano”. El número 2, según él,  era Kiss Alive!.

METAL MACHINE MUSIC vino a ser el corolario de una vida plagada de excesos, que había comenzado diez años antes cuando un adolescente judío de Long Island decidió incorporar al rock sus experiencias con Burroughs, Gingsberg, la heroína, Andy Warhol y terapias de electroshock, deformando el género para siempre.

Hasta hoy se mantiene en el misterio el verdadero motivo de esta extrañísima y horrible grabación. Para muchos fue el gran FUCK YOU de Lou Reed a un público que nunca lo entendió, y que irónicamente amaba sus discos más dulzones, como Transformer. Otros dicen que fue su forma de terminar de cumplir con el contrato suscrito con la RCA.

Transcurrieron 32 años, varios álbumes, tres mujeres (un travesti), para que Lou Reed volviera a componer un disco instrumental, bautizado esta vez HUDSON RIVER WIND MEDITATIONS, un aburridísimo compendio de porquería New Age, que según el propio Lou sirve como música de fondo “para anular la cacofonía de la vida moderna”, o algo así.

Tenía curiosidad por oírlo, pero no fue fácil dar con él. Mi ex novia lo encontró en una tienda perdida en Miami Beach (donde conoció a su actual novio, un fotógrafo canadiense). Lo distribuye sólo una pequeña disquera zen en tiendas especializadas, lo que lo hace prácticamente inubicable, al menos desde Chile.

En verdad, a estas alturas, no debería ser una sorpresa esta clase de desvaríos: el hombre se convirtió al tai-chi, dejó la heroína, el hash, los tranquilizantes, el trago y hasta el cigarro, se casó con Laurie Anderson y recibe premios alrededor del mundo como “caballero de las artes”, muy a lo Sting. Un disco que suena más a Enya que a Television: lo propio del animal del rock descafeinado.

Parece que Reed perdió el norte definitivamente: demasiado tiempo empleado en conciertos para los demócratas y muy poco para composiciones de calidad.

Una gran decepción. Un gran FUCK YOU convertido en música de fondo para el programa de yoga en la tele…

por El Padrino Inabordable.

 

Cientos de pokemones de lenguas de pelo adheridas al rostro disfrutan una tarde de ocio y hedonismo en las faldas del cerro San Cristóbal. Es difícil reconocer machos y hembras: Se visten prácticamente igual y buscan cualquier boca buena para besar. La indeterminación sexual es parte de su código estético. Se solazan en el pasto, ríen despreocupadamente, se pasan una caja de vino solidario y ensayan pasos de reggaetón. Son felices en un estado pre social rousseauniano.  Sin ley, sin coerción, sin cadenas. La inocente e intensa búsqueda del placer adolescente, en completa libertad.

De la nada emerge una pandilla de seis tipos que no pasan los 18 años. Según el relator de un clásico programa de reportaje-denuncia, se trata de “los flaites”. Me llama la atención que se trate ahora de una verdadera categoría sociológica, que puede aplicarse con rigurosidad científica cuando los jóvenes van armados de “pantalones anchos y actitud desafiante”.

Los flaites recogen algunas piedras del suelo y las arrojan contra la masa pokemona, que arrancan como ganado de ovejas ante la presencia de los lobos, como ciervos asustados en la sabana por la ferocidad del león.  Son cientos, pero no atinan a reaccionar. No son capaces de enfrentarse a media docena de facinerosos aburridos. No son capaces de asegurar su derecho a existir, ni con el diálogo ni con la fuerza. Son unos verdaderos y completos ineptos organizacionales. Pienso: Una cosa es no tener ideología o no pertenecer a un tronco cultural con principios y valores claros, y otra cosa distinta es dejarse corretear sin pelear por un poco de respeto. “Es que no son violentos”, me dice una amiga. “Con mayor razón”, le respondo. Las creaturas no violentas están obligadas a echar mano a otras tácticas. Unas recurren al camuflaje, otras expulsan sustancias paralizantes. Los seres humanos, dotados de inteligencia, pueden además organizarse: Contraatacar en equipo, buscar aliados, tender trampas. En este caso, los pokemones no entienden que organizarse en busca de objetivos compartidos no sólo es política, es la clave de la supervivencia. Si lo hicieran podrían tener un líder que los representara ante los flaites, que negociara los espacios públicos disponibles y obtuviera para su tribu algunas condiciones mínimas de seguridad y paz para seguir ponceando. Pero no tienen estructura jerárquica ni autoridad formal. No tienen nada ni nadie a quien recurrir. Y entre ellos no se escuchan voces lo suficientemente viriles para aventurarse al heroísmo. Debo incluso reconocer que sus mujeres son bastante más de armas tomar que los engendros masculinos.

Termina la jornada. Los flaites han vencido. Y volverán a vencer. Hasta que los pokemones se decidan a solicitar la protección de los nazis o los punks. Hasta que comprendan que, como reza el tema de Sol y lluvia, organizarse también es un placer.

por el Inabordable Fundacional.

 

La espera fue larga. Probablemente desde el estreno de Cloverfield que la cartelera local no nos ofrecía una gran película. Es por eso que el pasado miércoles concurrí en compañía del Nihilista y el Conciliador a ver Batman, el Caballero de la Noche. Compramos las entradas con más de 12 horas de anticipación para más tarde hacer una cola interminable de media hora para entrar. El escenario era esperable, mucha ansiedad y giles disfrazados de payasos en la entrada. Una vez al interior del teatro vivimos la gratificante experiencia de volver a ver a este murciélago cada vez más humano y cada vez menos superhéroe, que ya no vive en una baticueva, sino que en un penthouse, viaja a otros paises, tiene un audi, etc. Pero lo mas rescatable de esta película es sin duda El Guasón (mención especial también para Dos Caras), un villano a todas luces inabordable. Un nihilista en potencia capaz de cagarse incluso a sus compañeros o incluso a los zares de la mafia. Un indeseable al que no le importa el dinero sino que busca dejar la zorra a toda costa. Es la construcción del personaje y su atmósfera lo que llama la atención (nunca se logra determinar su pasado ni quien es), más allá de la interpretación del otrora vaquero gay, puesto que cualquiera podría haber hecho ese papel. Una película ultra recomendable que ya batió todos los record de taquilla en Chile y el mundo.

Sin embargo tenían que aparecer los sofisticados de siempre. Esos mismos que por haberse mamado miles de hora de monótono, pretencioso y fome cine iraní y soviético creen que pueden dar clase a la hora de hablar de una película. Se trata del perno y siútico de Alberto Fuguet, amo y seño de los lugares comunes. En su última columna de un conocido diario titulo: “Yo no voy a ver Batman”, donde dice no entender la locura desatada por esta película y que no esta ni ahí con verla. Millones de personas, como diría Te Vi Nacer, no pueden equivocarse. Si probablemente lo hayan hecho las mil personas (con cueva) que vieron Se Arrienda, la película siútica  (sí voy a ocupar esa palabra de nuevo) y altamente sofisticada con intrascendentes personajes como el de Cruz Coke, Brown y la hija de Allamand que este chente hizo. Todo adornado con una detestable música de Soda Stereo y cia. Si este tipo no tuvo la vergüenza ajena de hacer esa película que no venga ahora a darle la espalda a una obra de arte como El Caballero de la Noche.

Agencias

Santiago, 14 de julio.

 

Lo que pretendía ser una apacible reunión almuerzo se transformó en un viaje sin retorno. Al menos 8 importantes miembros del club social y deportivo Colón con Vespucio se reunieron en un conocido local capitalino donde sin medir las consecuencias pasaron de los platos a los vodkas, lo cual se transformó en una montaña rusa etílica de polémicas y camaradería sin precedentes en un almuerzo que duró casi 8 horas. Fuentes cercanas a este medio afirman que más de uno terminó con complicaciones y otros tomaron insospechados rumbos. En el ámbito deportivo Colón sumo un nuevo triunfo bajo la lluvia ("Puelche" en palabras del Nihilista) luego de haber sido derrotados la semana pasada ante un combinado del Fausto.

Agencias

Santiago, 10 de julio.

¿Sabía usted que la sofisticación no descansa en su búsqueda por acuñar términos altamente pretenciosos y absurdos como “Japan Western Session: SUSHI BAR + ANIME +CINE?

 

Por Lady Caroline (Esta semana un desinteresada lectora del semanario quiere compartir su experiencia de haber visitado el Valdivia).

 

Enfilamos por Vicuña Mackenna hacia el norte, manejaba la nueva camioneta Mahindra de mi hermano mayor, una pick up india barata y de mala calidad, que sonaba entera. Veníamos de un asado muy prendido con compañeros de universidad. Día miércoles a las dos y media de la mañana, la camioneta me decía que había cuatro grados afuera, y mi cerebro que manejar con esta neblina es suicida. No había gente en las calles.

Estaba tremendamente excitada, con los calzones mojados, los pezones duros, las manos temblando de nervios. No habíamos besuqueado en el auto a la salida del asado, y sin pensarlo había decidido que tenía que hacerlo mío.

Pasé Irarrázaval y doblé a mi derecha por una callejuela, contra el tráfico. Seguía las instrucciones que me daba mi copiloto y amante por una noche. Me miré los ojos en el espejo retrovisor: alcancé a pintarme a la rápida en el baño antes de salir, por suerte. Torcí nuevamente, para entrar a una propiedad en que se erigía una construcción sin forma. Un hombre sin cara nos guía hacia un estacionamiento rodeado de paredes de cholguán, y baja una cortina que tapa el vehículo hasta debajo de la patente.

Frente a nosotros, un televisor apagado y un letrero que nos da la bienvenida al mágico Hotel Valdivia. Unan lista de precios nos inhibe en un primer momento: nuestra habitación soñada cuesta más de cincuenta lucas, pero mi amante de una noche me dice que no me preocupe, que porta su tarjeta de crédito.

Una mucama de rostro asiático y actitud mitad servil mitad juzgadora nos indica que debemos dejarle las llaves del auto al valet parking. Nos pregunta qué habitación deseamos. Nos advierte que podemos quedarnos hasta el día siguiente, si así lo queremos. Nos miramos con curiosidad y risa. Mi amante contesta: “el caracol, por favor”. Y agrega: es sólo por unas horas”. Por alguna razón esta última frase no me cayó bien. Comenzamos a seguir a la señora por pasillos y recovecos interminables, rodeados de paredes de bambú y el relajante sonido del agua cayendo de múltiples mini cascadas de rocas falsas.

La damisela nos abre la puerta de la suite “caracol”, y no podemos creer que vayamos a tener sexo en un lugar así. Hipocampos danzantes y caracolas de múltiples tamaños nos transportan al fondo del mar. La habitación parece no tener esquinas, sólo bordes curvos cubiertos de miles de espejos, todo en suaves tonos pastel y dorado.

Nos fundimos en un abrazo apasionado sobre esa cama con respaldo en forma de concha, sintiendo el sólido tridente de Poseidón de mi compañero, que trata de abrirse paso entre mis piernas. Nada de películas porno ni de jacuzzis para avivar la libido: en esta pieza somos nosotros los protagonistas de nuestra propia versión de “La Sirenita” en versión XXX.

Me quito la ropa, no sin cierta decepción por no tener una cola de pez en vez de mis bien torneadas piernas. Las paredes de esta fantasía son como la entrada del Apumanque, con un espejo tras otro, sucediéndose interminables, reflejando con voyerismo y obscenamente en cada ángulo los arranques de lujuria de mi amigo.

De su bolsillo saca un preservativo que según él “te lo anestesia, y durai el triple”. Dios mío, ojalá sea verdad, necesito un buen polvo desde hace meses, y no un eyaculador precoz a lo Forrest Gump como la última vez.

Se sube a un caballo de mar blandiendo su arma mientras termina de desvestirme. Un largo e intenso juego previo, que casi me hace alcanzar el orgasmo, es el preludio de una suave pero a la vez profunda penetración, nuestro pecado repetido hasta el infinito en los miles de espejos submarinos. Veinte, treinta, cuarenta minutos de intenso trabajo, esto no se acaba nunca, el sedante parece haber hecho efecto. Orgasmos múltiples se suceden uno tras otro cerca del final de la acción, sumergida en las tibias aguas de un profuso sudor y otros fluidos que nos empapan.

Cardúmenes de peces, estrellas de mar, algas que se agitan nos rodean, y un grito desgarrador de mi amante es la señal que esta travesía ha terminado.

por El Inabordable Orate.  (Después de meses y meses desaparecido en el viejo mundo, El Orate vuelve a deleitarnos con su prosa inconfundible).

 

Hay un atún en un costurero

 

Alfileres y tijeras le acompañan en su medio.

 

Cuidan del, le dan abrigo, el costurero contiene

 

Y el atún es contenido.

 

 

El atún no se amarra con tijeras.

 

El atún se guarda en la biblioteca

 

Y el viento de la contracara

 

Pedalea ovalado por encima.

 

Y la bruma más encima

 

Moja las hojas.

 

 

El atún llega al muelle y cambia la lluvia del estero

 

Revalsa la madera y sus tornillos

 

Aparece el oxido de los días submarinos.

 

Se baja entero y pasea al costurero

 

Cuando pisa con sus zapatos

 

El muelle se mueve y resbala el agua.

 

 

El atún se toca el bolsillo

 

Y en el lleva un pájaro

 

Un joven gaviotin pardo.

 

Le pregunta donde queda

 

El gaviotin canta ovalado.

 

 

 Mañana temprano viene luego

 

Le dice el gaviotin al costurero.

 

 

Continuara…si es necesario?

 

Equipo Semanario

 

La elegida de esta semana es Javiera. Desde que se concibió esta sección, el equipo editorial surcó cielo, mar y tierra por una foto de quien fuera una de las mujeres más polémicas de mediados de los 90.  Se dice que su descubridor fue El Padrino Inabordable, con quien vivió un fugaz romance.  Posteriormente El Roto tuvo un breve noviazgo, para luego vivir escenas de profundo dramatismo en el triangulo Padrino – Roto - Javiera Donoso (otra, no ésta, a quien también esperamos homenajear pronto). Pero quienes fueron fundamentales pretendientes de esta codiciada bomba inabordable fueron nada menos que Papa Turbo (asiduo comentarista de este medio) y el propio Inabordable Fundacional, quien, según fuentes cercanas habría sido el triunfador (esto último probablemente reviva la polémica). Han pasado más de 10 años y de ella sabemos que se dedica a al arquitectura, es dj y pololea con un afamado músico de Drum n Bass. Sin embargo no podemos dejar de homenajearla y saludarla. Nuestros más sinceros respetos para una de las verdaderas bombas inabordables.  

PD: No podemos dejar de nombrar a Terminator en este artículo. Fuentes cercanas al semanario aseguran que durante los 90 era común ver en el pavimento de la calle Almirante Acevedo (fortaleza de Terminator): Jato y Pino.

por Freddy Mercury

 

Hace unas semanas vi a un heroe que destrozaba dos piezas de un hotel y luego se cortaba con un extintor, que era el único objeto que podía llegar a ser un peligro para la integridad del individuo dentro de las habitaciones asignadas para él y su músico.
Luego del incidente fue reducido por un grupo de enfermeros, quienes lo inyectaron como si "estuviesen cedando a un caballo", según las palabras del camarografo aficionado que grabó el disturbio.

En la prensa aparecion reseñas en contra de Charly por destacar su vida violenta y sin sentido, aduciendo a sus recientes apariciones y sus constantes extralimitaciones con el público y su "agotada" creatividad artistica. En fin tratan de rebajar a alguien que ha roto todas las fronteras posibles en sus ansias de poder encontrarse a sí mismo. Carlos Alberto García Moreno.

Para entenderlo habría que remitirse a su música, a sus inicios, a sus constantes cambios y a unas cuantas frases que nos ha dejado como migajas en un bosque que nos desorienta en sus multifaceticas producciones. Para entender su vida hay que remitirase a las obras y no poner las obras como una nota a pie de página.

Primero, su vida se ha concentrado en una constante búsqueda y una profunda destrucción del pasado . Su aversión por las instituciones y por lo reglado lo hacen comenzar en plena epoca de las Malvinas con un grupo llamado "to talk spanish" siendo su primer y único disco "Cristo Rock" y llamándose a si mismo Charly García. Luego con "Sui generis" y  "Por Sui Gieco", para dar paso a la "Máquina de hacer pájaros" (uno de los primeros atisbos de rock progresivo en Sudamerica) y terminar con "Serú Giran", para hacerce posteriormente solista.

Cito algunas frases y canciones que pueden darnos una idea de que su vida y sus actos están directamente relacionados con su música.La canción "Mientras miro las nuevas olas" (Serú Giran, Bicicleta, 1980), nos da un indicio que nos deja mirando el pasado con un asco de repetición y caos en donde todo vuelve a su cauce para reproducirse  de un modo degenerado y místico pero obsoleto, como una resurreción anunciada en cada paso musical pero de forma podrida y estéril. "Corréte Beethoven"(Charly García, El aguante, 1998), nos da la fuerte y marcada destrucción de sus incios como músico, siendo Charly licenciado de piano a los 12 años. En dicha canción se nos muestra una desfigurada tonada en piano que nos desliga de una manera brutal de los limites sinfonicos por una voz gruesa y disfonica que trata de dejar en claro que los sonidos no son un reflejo de las sociedades sino que perecen con ellas y de paso con toda su cultura. Y por último frases que retratan todo el cambio en el caos del vértigo. "Nadie puede escribir un poema donde no quedó nada" y "Cuantas veces, tendré que morir para ser siempre yo"(El Show de los muertos, Demaciado Ego). En definitiva es la solución de su naturaleza la que hace que si vida sea un constante reflujo de bebidas alcoholicas y drogas duras en pos de un bienestar consigo mismo, en donde la renovación debe ser "sobre el pasado y sobre el futuro, ruina sobre ruina" (Cuento de Alicia en el País).

En resumidas cuentas los seguidores de este gran artista pueden conocer y apreciar que por lo menos alguien puede ser totalmente consecuente con lo que expresa en sus canciones y que hace de ellas un modo de vida. Se quedan con el reggeton y el pop que sólo demuestra caretas de los cantantes dandoles una especie de "perfíl" común que va con una tendencia que no mira lo importante. Tal vez habrán muchos más suicidios, mucha más gente en los hospitales y más destrozos en la calle. Pero Charly García es un ejemplo. Aunque escupa a las fans en sus conciertos, aunque rompa el escenario, le tire los instrumentos al público, no llegue a sus propios espectáculos, se tire de un edificio en Mendoza (gran historia), tirarle un masetero a un weon en plena calle y después decir que lo había confundido con alguien con quien se peleó hace 4 años, etc... En una entrevista dijo "“Para aburrirme prefiero sufrir, para venderme prefiero morir, yo solo nunca quise ser como vos”.

No se porqué el mundo reclama...nadie les prometió otro Beethoven.

 

Equipo semanario

 

La siguiente nota no pretende ser un ranking ni mucho menos. Solo enumerar algunas de las grandes canciones en la historia del cine. Si esperas encontrar alguna de Bailarina en la Oscuridad o al neo sofisticado (antes era un buen tipo) de Bill Murray cantando en Perdidos en Tokio, mejor cámbiate de página. Esperamos sus aportes. Ojo: tienen que ser temas donde los personajes interactúen con la música.

1. Free Falling (Jerry Maguire): Cuando la vida te patea, una de las pocas cosas esperanzadoras que te puede ocurrir es encontrar una canción así en la radio, más aun cuando vas manejando a toda velocidad con la ventana abierta. Tom Cruise nos recuerda que siempre hay momentos felices incluso cuando estás tapado de mierda. Esos momentos son lo que te invitan a salir de ella.

2. Sweet Home Alabama (Con Air): Una banda de presos desenfrenados celebra su escape a bordo de un avión penitenciario. El gran Steve Buscemi (que encarna a un psicópata pedófilo que manejó cinco estados con la cabeza de una niña como sombrero) le comenta en voz baja al héroe Nicolas Cage: Irónico, están cantando la canción de una banda (Lynard Skinard) que murió en un accidente aéreo.

3. American Girl (El Silencio de los Inocentes): Nuevamente Tom Petty, maestro de los coros cinematográficos de carretera. Esta vez es una inocente muchacha universitaria que canta a todo pulmón la que debe ser la canción consigna de su generación. Atraviesa EEUU sin sospechar que en breves minutos será abordada y secuestrada por el lunático y pervertido Buffalo Bill.

4. Innmigrant Song (School of Rock): Si Jack Black la escogió para salir de paseo de curso, es por algo. Después de haber aprendido el árbol genealógico de la música popular, lo único que necesitas para calentar motores es el martillo de los dioses que te regala Led Zeppelin, junto a magos que bajan de la colina y mitología medieval hecha guitarras y chillidos.

5. Dust in the Wind (Old School):  Cada intervención de Will Ferrel como Frank The Tank es sencillamente una obra de arte. Como cuando escucha Whitesnake en su viejo bólido rojo, o cuando canta en el funeral del viejo Blue, muerto a causa de un ataque al corazón (por enfrentar a dos bombones en el barro). Las palabras lo dicen todo: Polvo en el viento.

6. Rapsodia Bohemia (El mundo según Wayne):  Sin duda que uno de los grandes logros de Mike Myers en esta película fue resumir la historia universal de las canciones de carreteras en la inolvidable escena en que 5 amigos, comandados por Wayne, cantan en su auto uno de las mejores canciones de la historia. 

7. Good Times (Generación Perdida): Un clásico. Escena final, uno de los vampiros se apronta a terminar con la vida de Sam. Este agarra una bayoneta y dispara a quemarropa contra el vampiro, quien queda incrustado en el equipo de música, muriendo electrocutado al son de INXS. “Muerte estereofónica” versa uno de los personajes. Mención especial para la parte en que los vampiros se devoran a un grupo de punkies que están escuchando Walk this Way de RUN DMC.

8. You could be mine (Terminator 2): Una de las principales gracias de su director James Cameron es que logró congeniar una gran película acompañándola con un tema de una mega banda, sobre todo en ese entonces, como Guns and Roses. Pese a que la escena es breve, con el joven John Connor en moto escuchando la canción, el verdadero valor de este tema está en el clip promocional, que muestra a Terminator en un recital de Guns tratando de matar a Axel.

9.  Shout It Out Loud ( Detroit Rock City ): Nuevamente un auto, esta vez comandado por un grupo de fanáticos de Kiss.  El objetivo: llegar como sea al recital de la banda liderada por Gene Simmons.  Una vez que están en la carretera nada mejor que poner el album Destroyer de Kiss y escuchar a todo volumen Shout It Out Loud. Se sienten los dueños del mundo. Hasta que se topan con los chicos mayores, sofisticados y adictos a David Bowie, quienes frenan en seco su viaje al paraíso.

10.  Sister Christian / Jessie's Girl (Boggie Nights). De principio a fin el hilo conductor de esta película, junto con la historia del porno, es su banda sonora. Sin embargo se podría decir que el climax es el momento en que Dirk va a vender coca de segunda mano a Alfred Molina quien en bata le invita a disfrutar de la intensidad de Sister Christian (Night Ranger) y Jessie's Girl (Rick Springfield), grabadas en su cinta personal, para terminar en una lluvia de balas. Mención especial para los temas con lo que Dirk piensa que puede hacer una carrera musical.

Bonus Track Criollo: Si algo aportó el género de las teleseries a la cultura rockera fue el personaje de Alex Mercader en Machos. El patán se sube a la liebre repartependejos y lo primero que hace es sintonizar "girls, girls, girls" de Motley Crue. Se da vuelta y advierte a los niños: Esto es música.

por Te Vi Nacer.

 

La Comunidad Inabordable se dio cita el viernes recién pasado en el concierto que dio en el Teatro Caupolicán la banda tributo a Queen, “God Save The Queen”.

Como muchos saben, varios miembros de la Comunidad son acérrimos fanáticos de la desaparecida banda inglesa, en especial el Padrino Inabordable, quien en momentos de severa embriaguez canta “Bohemian Rapsody” con una potente guitarra de aire, e interpretando todas las voces e instrumentos.

Para ser honesto, no pisaba el Caupolicán desde Prodigy en 1996, y quedé gratamente sorprendido con sus baños sanitizados y la posibilidad de adquirir licor al interior del recinto. No sólo se expedía cerveza al respetable que pagara, sino destilados de gran calidad, como Johnie Walker etiqueta roja. Todo esto me hizo concluir que nos estábamos volviendo un país civilizado.

El público de la platea permaneció todo el concierto sentado en sus asientos de sesenta lucas, tan emocionados como en una fila en Impuestos Internos. Como bien acotó el Fundacional, este tipo de conciertos debieran estar abiertos para el pueblo. En las graderías, un público muy de Ñuñoa, mucho hippie cincuentón y reductos apartados de pokemones que armaban su propia fiesta abusando del alcohol y los pitos.

Esta banda argentina interpreta a Queen mejor que los propios Queen, como alguien dijo. Un clon de Freddy Mercury de ajustados pantalones de látex rojo, de bigote gay y que se contonea y gesticula idéntico al verdadero Freddy. Con un registro vocal muy similar, interpretó (apegado a las versiones de estudio) una sucesión de grandes éxitos, incluida una emotiva versión de “Love of my life”, “We are the champions” y la ya mencionada “Bohemian Rhapsody”. Con esta última, el Padrino derramó una lágrima y confesó: “tengo muchas ideas en la cabeza”.

Sin embargo, y como sucede siempre con las bandas tributo, queda esa pregunta dando vueltas en la cabeza: ¿este tipo es Freddy Mercury las 24 horas? ¿Cómo será vivir la vida de otro?. Porque interpretar a esta banda no es como representar un personaje en un escenario, el nivel de fanatismo e identificación debe llevar a sus integrantes a una fusión completa con sus ídolos, anulando sus verdaderos yo.

Como decía Vincent Vega –John Travolta en “Pulp Fiction”- a propósito de los camareros del restorán Jack Rabbit Slim: “es como un museo de cera con pulso”.

por Freddy Mercury.

 

Era el gran día. Le había robado como 50 lucas a mi hermano y pretendía ser el señor del sexo hasta desfallecer en un extasis total dentro de la plaza capitalina. Avancé como un jeque entre su harem dipuesto a todo. O casi todo. Avancé como quien avanza solo y se pierde solo, pero sabiendo que en el peor de los casos saldría con una enfermedad venerea que se pasa con unas cuantas injecciones. Sabia que mi robo iba a dar buenos frutos, que sería una de las tantas ocaciones que repetiria el delito debido a la huelga de mis manos a causa de tanta masturbación. Estoy cansado de la masturbación y de las páginas porno solamente porque me tengo fe, porque se que 12. 500 son el paraiso. Voy a averiguarlo como los hombres: de frente y con el arma desenfundada, como los hombres: Por plata y sin remordimientos.

Antes fui muy sutil en los acontecimientos por mi estilo de pobre y desvencijado en el arte del dinero. Hoy que puedo pagar tambien puedo contar con lujo de detalles.

LLegué, miré, tantié, observé un poco más y llamé a una que nisiquiera habia bailado, pero que me calento de sobremanera.

La lleve a un lugar iluminado y tapado con unas cortinas, en el centro un sofá de cuero negro y una ampolleta verde que me hacía preveer un encuentro de tercer tipo. Le quite la ropa, tire 13$ y le dije que se quedara con el vuelto. Ella se cago de la risa y me hizo esperar mientras iba a buscar profilacticos. Yo parecia zapato de huaso, nervioso como siempre, lleno de dudas, de inseguridades y un poco de mal aliento. los hot dogs de la plaza espantan hasta a los predicadores...

Llegó sin nada de ropa y con un plástico que segun ella era de la mejor calidad. Yo ya habia visto algo parecido para dejar los alimentos en el refrigerador, pero me mantuve en silencio y le dije como a todas que era mi primera vez. Se le iluminaron los ojos y se tiro encima mio como si fuera el ultimo hombre virgen de la tierra.

Me hizo pico, me dejo mas seco que sequía en Atacama. Ella me decía que hace tiempo que no desvirgaba a nadie, yo me reia porque hace no tanto que no hacía weona a otra puta. Después de eso me vesti y me fui a ver el show. Me quedé 3 horas mas viendo como llegaban y se iban los viejos y los obrerospara percatarme que en mi billetera todavía sobresalian algunos papeles azules. No lo pensé. Fui donde otra que me calentaba y me la lleve de nuevo. Pero algo se despertó en mi como una furia: El voyerismo.

Le dije que ahi nomas, que nadie se iba a dar cuenta, que si quería ponia una toalla para que no se le viera la cauchera. Ella un poco intrigada y viendo que mi mano ofrecia cada vez mas monedas accedió. Nos metimos en el baño y empezó de manera rara, muy rara. Y yo que tambien me sentia un poco raro comence a mariarme como si una turba de weones me estubiera pegando en el suelo. Un tunel se abria en mi cabeza, donde desde el fondo solo veia gemir a la puta. Y me dije "Ya weon si pagaste, terminaste" Me apurè todo lo que pude, y cuando el climax alcanzó la cumbre...me desmayé.

Lo que sigue lo cuenta un amigo que me acompañò ese dia: "Lo vi caer en pelota justo en medio del escenario, parece que al weon se le olvido ponerle pestillo a la puerta. Yo justo iba saliendo de una pieza de por ahi cerca y me doy cuenta del espectaculo. Al tiro me imagine llamando a su mamà dicnedole "Tia hola sabe que no me lo va a creer pero estabamos haciendo un trabajo de periodistas para castellano en el colegio y el desatinado del profesor nos mando a un cabaret para hacer una encuensta y su hijo se sintió mal tia, muy mal y no responde". Corri a pegarle un par de "paipes" y después de 15 segundo reaccionó como si estubiera en su cama durmendo siesta."

Puta que me dolía la cabeza. Me fui rapido tambalenadome, sin saber lo que me habia pasado, mientras todas me decían "buena po conejo". Yo no entendia nada, solo que a lo mejor algo me habia caído mal en la comida o era simplemente una descompensación de azucar. Mientras caminaba por la plaza me quedè parado con cara de pensativo. "¿Què te pasa weon?" me dijo mi amigo. "Tengo el condón puesto" le dije. Me lo saquè y lo tirè en la mitad de la calle, mientras algunos miraban el envoltorio de helado que aun tenía crema.

La vez pasada volvi y me dijeron que soy un mito urbano y mas encima tengo que seguir robando plata.

por Te Vi Nacer (con la colaboración de Patrick Bateman).

 

Hemos llegado al final de este emocionante viaje por los perfiles de las profesiones detestables, que espero haya sido de vuestro agrado. De la polémica surgida a propósito de los ARQUITECTOS, y la frialdad con que se acogió la de los ABOGADOS, sólo queda concluir que la gente ama la buena onda de los primeros (aunque sean unos cretinos), y detesta a los segundos por sobre todas las cosas. Gran novedad….

Hoy nos abocaremos a lo que se ha denominado genéricamente EMPRESARIO. No me refiero a Eleodoro Matte, Sebastián Piñera o a algún miembro de los clanes Said o Cardoen, sino a sujetos de menos de 30 años que se autodenominan así. Si uno les pregunta a qué se dedican, ellos te dirán: “empresario”.

Sin embargo, la realidad está lejos de la idea que uno tiene de un empresario. Sujetos que han pasado por dos o más carreras en varias universidades privadas, generalmente con comienzos hippies (dos semestres de arquitectura en la Finis, por ejemplo), para decantar a algo más ad-hoc (un año y medio de ingeniería comercial en la del Desarrollo), concluyendo en algún curso más rápido de cualquier cosa (administración de empresas en un instituto), sin terminar ninguna de ellas.

A los 28 años ya no fueron ni serán profesionales, pero gozan de la suerte de un padre de bolsillo ilimitado que les financian un estilo de vida envidiable, con plata para auto del año (Vitara o Audi A3), bencina, drogas, trago, ropa, parrilladas, fines de semana en la playa, y uno que otro proyectito (porque no son negocios, sino que “proyectos”) efectivamente empresarial, y por supuesto, fracasado.

Así, surgen productoras de eventos, tiendas de deportes extremos (y de ropa para deportes extremos), puntocom absurdas, bares, restoranes y todo tipo de ideas y locales fundados en la “onda” de sus consumidores, que paradójicamente dejan números rojos.

Alabados por la alta sociedad, son tema recurrente en revistas como la Cosas o Caras, quienes los sitúan como ejemplo de emprendimiento y de éxito. En estos reportajes, generalmente al aire en los meses de enero o febrero y efectuados desde algún balneario top donde pasan gran parte del verano, frases como “siempre fue bueno para los negocios” o “en el colegio le iba pésimo pero era busquilla” son recurrentes.

Su apariencia los delata: usan parkas de polar todo el año, barbitas de chivo y anteojos oscuros Oakley.

 

En vísperas del tercer aniversario del Semanario debuta esta sección donde publicaremos artículos censurados o autocensurados. El de hoy corresponde a una carta publicada por el Nihilista el 14 de diciembre del 2006, luego de la derrota de Colo Colo en la Copa Sudamericana y la muerte del General Pinochet. El artículo fue retirado semanas después por presiones laborales hacia nuestro columnista.

 

por El Nihilista.

Estimado Inabordable Fundacional:

Por favor te pido que no me wei estoy en la peor semana de este año. Me estoy cayendo a pedazos, primero por lo del PRESIDENTE Pinochet y ahora por la derrota de mi equipo del alma, que es de las pocas cosas que me da alegrías. No te pido que entiendas mi pasión, que para ti debe ser ridicula, pero para mi es de las cosas mas grande que tengo, pero por lo menos no me agarres pal weveo.

Lo unico que te pido es piedad, la que no tuvo el nieto de Prat ni el resto de los comunistas picantes mal paridos con Pinochet. Para que sepas ser de colo colo siempre ha sido una tortura y una lucha. En el colegio me tuve que mamar un millon de veces la cancioncita " colocolino roto cochino...." y ver las caras de esos pernos care wea sentirse superiores a mi porque su club de carton tenía mas plata que el mío me daba asco. Yo solo me desquitaba en la cancha, metiendoles la pelota en la raja y profitando insultos contra las monjitas en sus caras, siempre acompañado de mi amigo de la infancia Morbid Lira.

Tampoco puedo olvidar en este momento mis odios hasta los vomitos que tengo hacia la Universidad de Chile, que por lo demas es un equipo ampliamente sofisticado. Un equipo que no tiene alma y que salió del destieero donde estaban sólo gracias a la inmensidad del General Pinochet. Esto es por la envidia que se genera por el mito de la supuesta ayuda de parte del Vitalicio para comprar el Monumental. Es ahí donde se juntan 3 kumas traficantes de extasis a formar un bloque dentro de las hinchadas que sea antipinochetistas, un bloque netamente político, sin pasión por el equipo, que en esa epoca patiaban vacas y chanchos en Linares.  Una barra de mierda, que se canta asi misma y que desde chico los vi arrancando de los compañeros garreros.  Una mierda sofisticada porque se les ha visto en fiesta electrohuecas traficando extasis.  Porque se agachan a chuparme el piko las mil veces que les meto la pelota por la raja. Porque se codean con los parlamentarios y cineastas. Y por ultimo a diferencia de nosotros resistimos nuestra quiebra con nuestro grandisimo Estadio "Monumental, El David Arellano, La Ruca, El Estadio de la gente", como patrimonio. Las madres solo tenían al burro Luis Miguel, el mismo que le metió la callampa a Salas, Superman, Orozco y al narigón despreciable de Eduardo Frei.

En esta semana de dolor y duelo sólo puedo pedir perdón al Presidente Pinochet por haberlo negado como San Pedro lo hizo con Jesus.  Con sus errores y fallas quiero que el sepa que marco con fuego mi vida y que yo ni cagando voy a decir General Inabordable, ni viejo zorro ni chucheta.  Yo siempre lo tendre en un lugar en mi corazón para recordarlo con cariño, porque cuando uno quiere es con virtudes y defectos y yo general Pinochet ya le acepte sus perdones y solo quiero que descanse en paz.

En cuanto al glorioso y eterno campeón Cacique sólo quiero darles las gracias por este año fenomenal, por culiarnos a las madres en más de 3 ocasiones y darles la vuelta en su cara, por esta grandisima campaña en la sudamericana y por entregarnos al mejor jugador chilenos de todos los tiempos El Mati Fernandez. Un saludo a la comunidad inabordable de la cual me siento cada vez más lejos por problemas de tiempo , pero quiero que sepan que siempre seré su brazo armado y estaré ahí para lo que necesiten.

CHupen el piko COncha su madre:

La U

La UC

Los de Abajo

Krammer

Lagos

Bachelet

Los demo

Y tu hermana

por el Inabordable Fundacional.

 

Por donde se le mire la fiesta de Megadeth el pasado sábado fue una hecatombe de proporciones. Guitarras a 100 kilómetros por hora, trashers malolientes, golpes sin cesar, ofrézcanme algo mejor (que wea más reconfortante de ir a un lugar donde no hay competencia de zapatillas, peinados raros ni weones hablando despacio). Un Arena Santiago lleno de principio a fin (15.000 personas aprox) dispuesto a corear y gritar uno por uno los temas, como si fuera el fin del mundo.  Ese fue el ambiente que me cobijo por algo de dos horas en las que fui feliz, muy feliz. Partiendo por haber asistido en compañía de viejos amigos de mediados de los 90, los mismos con los cuales conocí, de la mano del eximio guitarrista Nicolás Montané, a esta banda precursora del Metal.  Como díria el Nihilista, "a diferencia de otras bandas Megadeth se ha mantenido fiel a su estilo, sin cambiar sus ropas, ni menos cortándose el pelo". Fue un honor haber estado presente en un evento de esa magnitud, que nos llena de gloria y esperanza, de que aún hay eventos (y público), lejos de la pretenciosa sofisticación y sus recitales para 346 personas en un teatro de colores fosforescentes.  Gracias Inabordable asistemático por haber coreado juntos “Sinfonía de destrucción” ("Megadeth, Megadeth, aguante Megadeth). Gracias Willy y Chicle por haber cabeceado como en el año 95. Pero sobre todo gracias a Dave Mustaine, líder y genio de Megadeth, por esa bofetada rock que nos despierta y nos dice que no todo está perdido en este mundo cada vez más sofisticado.

 

por Te Vi Nacer. 

 

¿Hay algo más pedante y desagradable que un abogado? ¿Para qué sirven los abogados?. Se me viene a la mente ese chiste de Los Simpson, en que Bart imaginaba cómo era el mundo sin abogados: una ronda formada por personas de todas las razas, todos amigos, bajo un sol brillante, dando vueltas en un parque.

Son, por lejos, los profesionales más cercanos al mundo “humanista”, y no es raro encontrar en los estudios jurídicos a poetas, escritores y artistas frustrados, que creen haber visto la luz por leer a Huidobro o Neruda.

Pueden ganar sueldos miserables, pero van a ostentar ridículas corbatas Hermés y lapiceras Mont Blanc absurdamente caras.

Son arrogantes, esquivos, mentirosos, codiciosos: jamás confíes en un abogado. Son las sanguijuelas del negocio, al igual que los taxis y las prostitutas, muchos cobran por hora.

Se rodean de un falso glamour, de oficinas enchapadas en boisserie, hablando en difícil para que los clientes no les entiendan, llenando los contratos que redactan con palabras en inglés innecesarias, y con cláusulas copiadas de EEUU, que no tienen ningún sentido.

Los jovencitos de los grandes estudios juegan a ser yuppies, visten ropa “casual”, se creen transgresores por haber abandonado la corbata, y circulan por Sanhattan con un vaso de Starbucks en una mano y una Blackberry en la otra.

Jamás pisarían tribunales, su hábitat es el de los suelos alfombrados y reuniones en edificios de altura, nunca en contacto con funcionarios públicos y expedientes hediondos.

Los que pululan por tribunales suelen ser de “medio pelo”, con trajes verdosos, perlas en la corbata, maletines de cuero falso, y despreciados abiertamente por la nueva casta de “abogados corporativos” de Isidora Goyenechea y sus alrededores.

por Vaso con Hielo.

Hasta el viernes poco y nada sabía del Injuv. Que era un organismo destinado al apoyo de la juventud, con patrimonio propio y todas esas pajas. Ah, y que Pancho López había sido director de éste. La cita en ese antro del neo hippismo y clones de segunda mano de Victor Jara (sí estimados compañeros, ellos son los que están a cargo de las políticas “juveniles” de este malogrado país) era nada menos que para ver la presentación de Alvaro Peña, conocido como Alvaro de Valparaíso, una especie de Charly García, pero más pal copi, que alguna vez vivió con uno de los Clash, fue amigo de Sid Vicius y dicen que habría sido pololo de Nina Hagen. Obviamente que un tipo como él que hoy por hoy está pseudoacabado animaría esta fiesta del “rock independiente” (en algunas líneas más me referiré a este horroroso fenómeno). No quiero matar a Alvaro, pero la verdad su momento ya fue, de hecho me tocó ver sus últimos destellos de genialidad a principios del 2000 en un recital en la Batuta.

La espera fue un infierno. Sobre el escenario pulularon una veintena de hippies (uno de ellos llamado Matorral) a mal traer, como dije anteriormente copias de segunda mano de Victor Jara, que amparados en su chapa de “rock folclórico e independiente” creen que pueden latear al público por más de una hora, con canciones que no cambian las dos notas y que duran por lo bajo diez minutos (ese tipo de licencias pueden tenerlas bandas como Iron Butterfly o Rare Earth). Esto me hizo reflexionar acerca de este apocalíptico momento de la música de nuestro país, donde una camada de jóvenes denominados “rock independiente”, invitados constantemente a Via X y programas de radio full sofisticados, intentan hacernos creer de que por ampararse bajo el término de “independientes” tienen la licencia de que su música se escuche y sea como la callampa.

Que los sellos y auspiciadores  no los pesquen o no les pongan plata, mala cueva (la historia ha demostrado que hay mercado para todo), júntense a ensayar más, mejoren la amplificación, etc.  Da lo mismo que sean “independientes”, pero no se puede reemplazar el profesionalismo y arduo trabajo por un facilismo con “estilo”. Podría enumerar una interminable lista con estos grupos de “rock independiente” los cuales me dan arcadas, pero más me retuerce el estomago son los cientos de adeptos que genera este movimiento que ciegamente creen que por estar bajo el alero de este "estilo" tendrán "onda".  Pero el fenómeno también es internacional. No quiero ni recordar una vez que con el Padrino escuchamos el horroroso término “Indie canadiense”.

A esas alturas de mi noche en el Injuv(fierno) el sonido más esplendoroso fue el que se desprendió al abrir mi refrescante (y salvadora) cerveza.